Propuesta de campaña

Los forros tiene que venir con abre fácil, como el paté. Estamos podridos de probrar nuestras capacidades justo en ese momento. Sí, en general, esos paquetitos me tienen de hijo. Forros!

Un llamado al diario

"Ud publicaron una nota sobre facbricas recuperadas, me puede pasar la direccion"
"se Ubica?", pregunta el lector
"La verdad que no, sabe en que seccion está?", preguntan en la redaccion
"mmm, no sé", contesta el buen hombre
"Yo tampoco", responde el malhumorado periodista
"Maaaaaatilde en qué sección salió?. Me está preguntando acá", dice el hombre que orilla los 70
"En fabricas recuperadas", asegura confiado el senil lector
"No existe esa seccion", sostiene el joven periodista
"Bueno, pero me da la direccion de la de almagro?", insiste el lector



tu tu tu,, se escucha en el tubo

Llegó París

"Con que se van a la puta mierda de París?". Así nos recibió el chofer de bus que nos llevo desde barcelona hasta la ciudad luz. Parece que no le gustaba mucho Francia. Y nosotros estabamos bastante calientes porque por una huelga en ese país tuvimos que pagar 60E cada uno porque los trenes que habíamos pagado no iban a funcionar. En el medio tuvimos (principalmente quien les habla una discusión con el tipo de atención al cliente de los trenes de España. Me sacó, era una cuadrado al cuadrado. No nos quisieron reconocer ni un solo euro, a pesar de que el día anterior nos habían cobrado una fortuna para sacar el Eurail Pass. En fin, el punto es que llegamos a la tierra de la Pantera Rosa con todas las ilusiones. Y la verdad que rápidamente uno se enamora de "la puta mierda de París". Sin dudas es la mas linda del baile, a pesar de su frío (con unos minutos uno recuerda que no estas en Barcelona) y de los franceses. Es que Francia esta divido en partes iguales entre pelotudos y gente con muy buena onda. Pero como buenos europeos son extremistas y los pelotudos son muy pelotudos. Es casi todo diferente, para que se den una idea íbamos caminando y un tipo cartel en mano ad hoc, corto en transito solo para que nosotros cruzáramos, pero no venia un solo auto. Igual basta poner un pie en la senda peatonal para que frenen. No se como será NY, pero en París tienen un quilombo importante con las razas, hay gente de todos los colores y vestimentas. París es sinónimo de cosmopolita, pero no de la revista. Recorriendo sus calles uno revive las antiguas publicidades de Benetton. Hablando de ropa, es increíble como se empilchan estos tipos, sobre todo las mina. Todas salen superproducidas aunque solo tengan que ir de compras. Eso si, siempre con un sandwich en la mano. Todos comen y a toda hora, es que con todo es tan rico, que uno no piensa y se tienta (desde esta tribuna no recomendamos el falafel). Los precios son muy locos, un cinturón puede costar 7000 pesos y al lado un sandwich 9 pesos. A pesar de estar comiendo a toda no hay gordos y eso es raro. El Louvre esta bueno, lo vale, pero el L'Orsay (dedicado al impresionismo) para mi le gana ampliamente. Otra cosa que me llamo la atención es que no hay chicos, no se donde los guardan, pero no se ven. Es curioso que en la tierra de la Cigüeña, no haya niños. "Es que los exportan, Criminal", me dijo F. Será así?

El determinismo es algo con lo que no concuerdo. Por eso, desde esta tribuna, condeno a quienes se escudan luego de una discusión en un "es que soy tano, vos me entendés". Con esa lógica, cada vez que se caga a alguien, podríamos esgrimir un "es que soy argento, vos me entendés, no?".

He dicho...

Barcelona

Les escribo desde la tierra de los apus y los que escriben como quieren. La verdad que Barcelona vale lo que pesa en euros. Sus calles, la gente, la noche, las tiendas....todo es interesante.Estuvimos caminando mucho: recorrimos las obras mas reconocidas dde Gaudi (la pedrera, el parque guell (o similar) y la sagrada familia, que en realidad nunca termino de construir), que es un tipo muy piola, pero que los catalanes le dieron mucha difusión, todos podemos haceer lo que hizo este tipo. En realidad, no. El tipo entendia bastante.
Una de las cosas mas raras es como escriben, como hay cosas en catalan y otras en castellano, los carteles son un muy graciosos (cerveSSas).Otra cosa son los vendedores ambulantes de cerveza. La historia es mas o menos asi: estas en la calle y se te acerca un hindu y te dice "Cerveza, beer" y empieza a relojear la zona y de una mochila o un six pack te da una lata. Todo muy raro.
La gente se enpilcha para todo, para ir de compras, para ir a un parque, para salir de noche. Es muy gracioso. Logramos una capacidad sobrehumana: ver los precios directamente multiplicados por 5 (la comida es barata, y algunas otras cosas tambien, pero hya que chequear los precios para no sufrir.

Proximo capitulo paris

¿Acaso siempre todo es competencia?

La tarde cae en Buenos Aires, cuando recuerdo que Violeta ,me había pedido que subiera esto:


La mañana se hacía molesta. Un poco más que de costumbre. Así que decidí cerrar el libro e irme para casa. Ya está bien, che. ¿Qué tanto? Caminata. Esperando el bondi.


Subo al bondi. Pido un peso (antes con esa plata te comprabas 20 chicles o dos latas de pepsi o 2 hamburguesas en McD). Con asientos libres pero no había mucho para elegir. Me siento. Atrás dos pequeños (quizás 10 u 11 años), con unos bolsos y ropa deportiva. Pero con todo el equipo de su respectivos clubes. Creo que ni los jugadores profesionales cumplen tan bien con la indumentaria. Se conocían, pero no eran amigos. Todo indicaba que iban a un club. Pero hablaban de dibujitos animados (bujis) y qué veían y qué no ahora que eran grandes. No recuerdo mucho de eso, pero a continuación un dialogo bastante fiel.

X: ¿Vos tenés muchos contactos en el MSN?
Y: Sí, como 80...
X: (interrumpiendo) Yo tengo 92. A veces de la cantidad de gente que me habla se me cuelga la máquina.
Y: Ajá, hablando de MSN, el otro día Belén (pongamos que era Belén) me pidió tu contacto, además me preguntó si tenías celular. Pero no se lo di. ¿Vos querés que se lo pase?
X: Ehh, no sé, no, sí.
Y: ¿Qué, te gusta Belén?
X: No. ¿Y a vos?
Y: No. Ahhh. Al final arme el bolso así nomás.
X: ¿Sí?
Y: Sí. Creo que hasta traje las canilleras. ¿Las querés ver?
X: Bueno.
Y: (Mientras bucea en el bolso que tiene un montón de cosas que no va a usar) A mí antes me gustaba Belén. Bah, me parecía linda.
X: ¿Sí? A mí también. Pero ahora me parece más linda María(pongamos que hablaba de María)
Y: No sé, puede ser. (Y saca sus canilleras, X las mira)
X: Tan buenas. ¿Son Adidas originales?.Yo también traje mis canilleras.
Y: ¿Y? Yo no te pregunté.
X: Ahhhh. Yo con este bolso me fui a Brasil.
Y: ¿Fuiste a Brasil?
X: Sí. (Orgulloso) En colectivo.
Y: Uaaaau. Yo lo más arriba que fui es a Salta y lo más al sur a Entre Ríos (?)

***************

Para mi la tarde que se trastabilló, porque cayó de golpe.

eh?

Conocer a una chica no es tarea facil el dia de hoy. Pero asi y todo uno puede lograrlo a fuerza de teson o algun fernet de mas.
Supongamos que eso esta superado. La pregunta es por qué todo lo que me/te gusta de una chica es todo (como se viste, su actitud, etc) lo que uno termina odiando cuando se acaban los primeros meses donde todo es "lindo".

¿Uia y vos qué aportaste al mundo?

Yo no sé si Augusto Comte pensó en su Montpellier natal que alguien iba a escribir lo siguiente; pero la verdad que la culpa la tiene él. Resulta que a este joven franchute le pareció que todo debía ir en constante progreso ¿Para qué? A partir de ahí, todo se desplomó. Es que si todo debe avanzar, mejorar... es decir progresar, entonces nosotros debemos aportar algo.Algo para el resto de la humanidad.Aunque sea algo chiquito, como haber inventado el turrón o el para-sol de los autos. Es que nosotros debemos sumarle algo a esta sociedad. Y cuando digo "nosotros", hablo de cada uno de nosotros. Lo cual nos/me pone en un lugar muy complicado ¿Cuándo deje este mundo, qué habré dejado? ¿Qué genialidad he aportado a la gran aldea? Bueno, bueno. Que vos tampoco dejaste mucho que digamos. ¿O sí? ¿Qué cosa?

No te creo, seguro lo habían inventado los chinos antes. Es que los chinos están en todo. Se avivaron que a nadie le gusta lavar la ropa y que todos necesitan comprar cosas a media tarde, pero sin necesidad de tener que ir a un gran supermercado. Es que los chinos son así. Ellos sí que aportaron cosas.

Me aburren, que llegue eneero!

La llegada de la noche buena y la vieja tiene una serie de lugares comunes que me molestan; a saber:

Ofertas de celulares en todos lados
Reuniones con gente que uno no quiere ver
Cajas navideñas que ocupan lugar en el bondi y hasta incluso se defondan
Llamadas inesperadas (e incomodas) de personas que uno quiere saludar y menos a las 00.01
Telefonos celurares que se saturan
Saludos de Bergoglio en la tele
Saludos de los canales (se extrañan los de Romay)
Los que trabajan en la tele se toman vacaciones
No hay programas en vivo
Vacaciones de gente que uno quiere y que no la va a ver
Vacaciones de gente que uno no quiere y que lo hace laburar el doble
Siestas pre navideña (el 24 de diciembre de 2006 escribia "Ahora que soy GRANDE, no tengo que dormir la siesta pre-navideña!")
Hay que "ordenar" la casa porque vienen "visitas"
Mucho Vitel Toné!
Papas noeles flacos (desde esta humilde tribuna resaltamos la labor de los reyes magos, incluso el negrito)
Brindis y sangucheros
Petarditos y chasqui bum
La sensacion que se vienen los programas de verano (esos que tienen una pileta y una mina gritando)
Las bandas "independientes" que sacan discos justo a dos semanas de navidad
El turron
El pan dulce con frutas
Los gatitos navideños de China que pasan todos los años vestidos de papa noel
Las notas sobre si papa noel existe y cómo hace para llegar a todo el mundo en un dia
Las "increibles fiestas" en las que hay sólo ocho personas y entre ellas un nene de ocho años!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y la lista sigue...

Una frase escuchada al pasar

"Nosotros eramos cinco hermanos varones, no vimos una concha hasta el secundario"

Se va la chiqui?

FALLECIO EL PERIODISTA VICTOR SUEIRO EN EL SANATORIO OTAMENDI

BUENOS AIRES, dic 13 (DyN) - El periodista y escritor Víctor Sueiro falleció este mediodía a los 64 años de edad, víctima de un paro cardiorrespiratorio, en el Sanatorio Otamendi de esta Capital...


Liza Minelli sufrió colapso mientras cantaba en Suecia y tuvo que ser llevada de emergencia a un hospital


13 de diciembre de 2007.-Este miércoles por la noche, la cantante Liza Minnelli sufrió un colapso luego de interpretar unas pocas canciones en un show en la segunda ciudad más importante de Suecia y fue trasladada al hospital, donde fue dada de alta este jueves, dijo un promotor del concierto. La artista fue trasladada a Estados Unidos.


Guarda Mirthaaaaaaaa......! Que la muerte está visistando el barrio...


*Actualizacion a las 15.13. Record de chistes en el MSN por la nueva gira de Sueiro.

Decepción

Por esas cosas del laburo, pude hablar con "EL" blogger porteño por excelencia, y me decepcionó: su bitacora la hace una colaboradora.

Estará al aire el 10/12?

Sólo para hombres ( o para niñas jueguetonas)

Hacer pis solito es uno de los grandes logros de los niños, implica la primera victoria, y es el primer paso hacia independencia. A partir de ahora, nada de baños de mujeres acompañado por mamá.
Y es el primer paso a un concierto de jueguitos. El primero más conocido es intentar mover las bolitas que tienen los Mingitorios. Pero es bastante básico.
El siguiente fue jugado por cualquier cristiano que haya ido al baño para hacer un pichí. La misión es llenar de espumita la superficie de agua que tiene el inodoro.
Es una tarea dificil ya que cuando uno está por completarla se da cuenta que la caída libre del líquido provoca que la espuma desaparezca. Algunos taberneros que frecuento dicen que han logrado dicha odisea, pero ante la falta de documentos que lo prueben, nos inclinamos a pensar que es imposible. En resumen, según los estudios que realizó un laboratorio de origen hindú, sólo se puede conseguir llenar con un 95 por ciento de "espumita" dicha zona.

Les pido perdón a las niñas que frecuentan este humilde blog, pero me pareció que los medios no estaban tocando este tema y se merecía un lugar.

Un UBI, no más

Se que voy a pecar de forro, pero la ley deberia autorizarnos a pegarle a aquellos que mastican chicle con la boca abierta. Solo pido un bofeton.

Pinto agarrar el engrudo y el rodillo

En una esquina de Buenos Aires un afiche de "Lavagna Presidente" decora una pared, el sol comienza a asomar y con él un ejército de oficinistas afloran, pero para otros la jornada laboral está terminando. Muñidos de engrudo, rodillos y unos cuantos rollos de papel afiche retornan a sus domicilios a bordo de una camioneta pick up desvencijada.



Son invisibles para muchos, pero unas semanas antes de las elecciones se vuelven fundamentales para aquellos que tienen pretensiones de poder. Son los "pega-afiches", que como su nombre lo indican, tienen la difícil tarea de llenar la ciudad con carteles (con rostros de políticos amables) a contra turno.



Ellos cobran entre cinco y diez centavos cada afiche pegado o un jornal fijo, dependiendo de las urgencias del contratante. "Mercenarios", así se definen quienes pegan los afiches políticos, "donde está plata, allá vamos", aseguran sin que les importe las banderías políticas, candidatos o propuestas.



En los bunkers de los candidatos hay seis empresas "profesionales", que conocen cuáles son los lugares permitidos y cuánto puede durar un afiche de un candidato opositor. A veces, cuando los recursos no alcancen, los militantes preparan baldes con engrudo y salen a realizar la pegatina. Cuando las carteleras legales están ocupadas, buenas son las paredes, los semáforos, los tachos de basura y los postes de luz. Pero a ellos no les importa, ni a los políticos, ni a los encargados de pegar afiches.



Según un operador de uno de los principales partidos opositores, un cartel que tenga a otra persona que no sea Cristina Fernández, "puede durar 16 segundos, hasta tus mismos pega-afiches le ponen otro encima". Pero sin embargo, los siguen contratando porque "es fundamental estar en la calle".



Cuando la tarde cae sobre aquella esquina, Roy Cortina, y los ignotos candidatos del PRO se turnaron para ocupar el lugar que tenía el cartel de Lavagna. Y es ahí, con la complicidad de la noche, cuando la carrera por empapelar la Ciudad comienza otra vez.

Gracias, perdón y algo más..

Primero agradezco a la gente de la revista Wicked !? (Buenos Aires) por distinguirme como uno de los 10 mejores arlequines de la Ciudad, lo cual es todo un honor (creo?).

Perdón por no escribir con la regularidad que lo hacia antes, pero este año vino (por suerte) con laburo, que a pesar de estar todo el dia frente a la pc, me nubla la imaginacion y muchas veces llego quemado como para ponerme a escribir aqui.

y por último queria dejar una duda planteada que surgio con el grupo de investigacion (lease NS/NC, violet, etc):

Si uno sale con una chica, y no la pasa bien, esta obligado a pagar el total de la cuenta ?

Me voy rapido a mirar cual es el proximo mundial donde va a participar un equipo argentino asi voy leyendo el reglamento y parezco que siempre me intereso y no me subo al carro de los ganadores a último momento .....

Volvieron

Ayer llegue a mi casa despues de una laaarga jornda en el trabajo.
Me dispuse a comer, solo faltaban las salchichas. Puse el agua. Me puse a ver que pasaba en la tele, regrese a la cocina y las puse.
Unos minutos mas tarde, las saque, las servi en el plato. Hasta ahi un plato de salchichas más.
Pero la sorpresa me invadio, cuando al cortar una, en el centro y cual aluvion de gente en el subte, salio el QUESOOOOOOOOOOO.

Si, regresaron las salchichas con queso y eso es motivo para festejar en tiempos donde ya casi nada nos reconforta.

saludos y gracias a los que escrien al mail.

Nos estamos leyendo!

Pregunta?

¿Hasta cuando van a llamar Canning a Scalabrini Ortiz?

Sobre los cumpleaños (otra vez)

Uno trata de ser cortes e invita gente a su cumpleaños. Pero entiende que aquel que no esperaba la invitacion, entiende el mensaje y piensa "bueno, me invito, pero sabe que no puedo ir , asi que no aparezco".
Pero no todos bajaron el ultimo upgrade del soft de "me relaciono con la gente", asi que con motivo de mi ultimo cumple, mande un mail con direccion, horario y fecha.
Pero resulta que cayeron un par que sabian que no tenian que ir, y con su mejor cara de "que bueno que me invitaste", se me pusieron a hablar.
Si, ya se, leccion aprendida.
Nunca más.

Por cierto...hoy es mi cumpleaños (Escuchando a Fandermole)

Gracias a los que me saludaron por mi cumpleaños, pero resulta que es hoy, asi que todo lo que me pueda pasar malo, será culpa de ustedes.
Esto de la suerte da para escribir (corro con el riesgo de volver a escribir sobre lo mismo, lo cual tiene dos opciones: o negarme totalmente, o reafirmar que soy integro, al menos en lo que pienso).

Hace un tiempo, murio un periodista muy reconocido, sobre todo para la gente que tiene al menos 30 años( no es mi caso, apenas tengo 24 añitos, si soy un "peque").
Cuestion, que el tipo era mufa, piedra, atraia la mala suerte, lo que sea. Y tan solo por nombrarlo uno de mis jefes me dio terrible coscorron (golpe), me recriminó toda la tarde lo que habia hecho.
A raiz de eso me puse a pensar las cosas que yo hago para repeler la mala suerte. Una de las peores es con el cafe. Yo me levanto con un ojo y voy a la heladera, con una mano agarro el carton de la leche y con la otro ya voy agarrando la cucharita para revolver cafe y azucar, toda esa mezcla derechita para el microondas. 2 minutos mas tarde, comienza a sonar el beep, beep, bepp, de la alarma.
Pero yo estaba hablando de la suerte, ahhhhh si, eso, que si tengo que rendir un final o si tengo que buscar analisis o lo que sea y la alarma suena las tres veces, me va a ir mal asi que tengo que conseguir sacar el cafe antes de que termine de sonar las 3 veces. Si, soy un freak, pero me gusta.

Otra con la suerte, es que hay una hora que no me gusta, basicamente son las nueve menos veinte, en la quiniela ese numero creo que es cafisho o chulo. Si tengo algo con relativa importancia y cuando miro el relox esta esa hora, se que la mano viene complicada.

Otra cosa que nos y me molesta son los colorados, son terribles, siempre aparecen cuando estoy esperando un llamado para un trabajo que nunca va a salir, y lo peor de todo es que son como las cucarachas (ehhhh ya se...tampoco para tanto, pero ahora vas a entender), porque ya no alcanza con tocarse un huevo o una teta-segun corresponda-, ahora vienen geneticamente modificados y resisten la tocadita y te tiran toda su mala leche....

Por ultimo, se que esto va a generar polemica, pero no me gustan los negros, los judios y los bomberos.......................






























Por que los bomberos?




























Ah RACISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Ehhhh que se yooooo

Cuando se acerca el cumple de uno ( o de otro) uno se pone meditabundo (gran palabra). Asi que por ahi lo escuche o por ahi se me ocurrio. En fin, lo que queria decir es lo siguiente:

Frases como "basta para mi" o "pido", o el seguir preguntando, simplemente, "por qué?", son cosas que vamos perdiendo a medida que pasan los agostos.
Pero no entiendo el "porqué", asi que "pido", y "basta para mi", al menos por hoy.

Friendship.....el barco de los amigos

La amistad

Estaba pensando el otro dia con motivo del dia del amigo cuantos amigos tengo.
Yo siempre digo que amigos, pero amigos amigos, tengo pocos.
Pero resulta que segui pensando y dije: " este, este, este, uhhh este si, este tambien", y continue como si estuviera con 7 años enfrente de una jugueteria.
Cuestion, que empece a hilar fino, porque uno no puede andar teniendo "amigos" por el mundo. Yo desconfio de las personas que tienen 15 amigos. No es cierto que tengan 15 amigos, por ahi tenes 15 conocidos y dos maigos
Asi que pense que podia catalogar sobre quienes califican para ser amigos.

Por un amigo:

Se posterga un viaje.
Se paga dos de ochenta, en el bondi, sin preguntar
Se deja a una mujer (si el flaco la quiere y la mina le da bola, tampoco la vas a andar dejando porque si)
Se banca a la pelotuda de la novia
Se atraviesa la ciudad para llevar un libro
Se habla con la abuela de el, a pesar de que ella te confunda con otro mas
Uno se levanta temprano y se acuesta tarde
Se dejan de lado los gustos (en helado y fiambres)
Se hace una mudanza
y calculo que muchas cosas mas...
No se pregunta, se hace... en todo caso, despues se pide perdon...
Se lo acompaña a la casa para que no amanezca borracho en la puerta de un bar...
Se llora y se rie ( y se rie y se llora)....todo en menos de 10 segundos


Pero, lo que no pude resolver es la cuestion temporal, la amistad caduca o en todo caso no era amistad?

De donde salen?

Alguna vez notaron el enorme ejercitos de vendedores de paraguas que hay en Buenos Aires a penas caen dos gotas?
Donde tienen guardados los paraguas?
Que actividades realizan cuando hay sol?
Sale mas caro el paraguas cuando llueve?
Tienen garantia?

Todo esto no lo se, porque me cague mojando!

Basta de Chachara

Aprovecho para contar:


Me molesta que cuando yo quiero invitar a alguien con un cafe o una cena, me mire como si lo estuviera insultando. Es algo que me gusta, me embola que metan la mano en la billetera y empiecen con "deja, pago yo" o con un "no seas boludo, toma".
A parte, todos sabemos que el que hace eso no quiere pagar, porque cuando efectivamente quiero pagar, no me importa lo que haga el otro y extiendo el dinero al mozo.

Solo eso.

Por cierto, me gusta tanto invitar, como que me inviten.

los dias pasan

hay algo peor que un domingo a la tarde y es un lunes a la mañana

Se busca...

... Vocalista para banda de rock cuadrado, under y pobre.

Excluyente: *que se parezca al Indio Solari, o a Chizo o al pity.
*que baila con movimientos epilepticos.



Comunicarse al *448*45568

Preguntar por Bebo (manager y volantero)

Boca- River (empate)

Hay tres opciones de ver el partido en directo más importante de ARgentina.
En la cancha, en tu casa (con el deco) o en un bar.
En general, el comun de la gente que ve este partido lo hace en un despacho de bebidas, lo acompaña con cafe o cerveza y picando algo dulce o salado, segun la ocasion.
Pero lo importante es que uno lo ve acompañado, con amigos, y con muchos desconocidos.
A los amigos uno los puede callar, pero no hay nada legislado sobre como se debe comportar la gente en un evento asi.
Señores diputados y senadores a trabajar!

La isla de las flores

El mejor documental que alguna vez pude ver. Vale la pena tomar una copa de vino y dedicarle unos minutos de tu vida.
Nada mas.
Ah, si, esta en castellano.

Pequeños vicios

Un Gitanillo negro sin filtro

Un especial de Manu Chao acustico en un radio francesa

Cien años de soledad, de Gabo

Un rico fernet Branca con Coca y hielos




Que alguien me venga a decir que tiene una noche solitaria mejor...

Rompebodas

No (siempre) esta bueno recibir una invitacion para un casamiento. Convengamos que hay gente con la cual no tiene ganas de festejar su union. Por diferentes motivos, porque hace mas de diez años que no tiene relacion, porque es un compañero de laburo nuevo, porque la pareja es una idiota, o porque tiene que comprar regalo. Pero a veces hay que ir.

La vestimenta nuevamente entra en juego. Esta el que va con su mejor traje y los zapatos lustrados. Esta el que va lookedo como "Hace 6 meses que se del casamiento, pero me cague en todos y vengo con saco, remera amarilla y zapatillas". Esta el que lleva la corbata de los tres chiflados. El que traspira como testigo falso. El que tiene corbata y el que no. El que lleva tiradores y el que en su vida entendio como combinar los colores (ah, cierto!). El que lleva el traje del padre. El que no se saca el saco, el que ya se lo saco antes de sentarse. El que no baila, para no traspirar. El que nunca bailo. El que es durisimo bailando (autocritica, che!).

El que piensa que es Fred Astaire,y es un PEZ. El que solo conoce los temas de hace 10 o 15 años. El viejo que como conoce el "Bombon asesino" y cree que es un rey. El que dice que "estuvo muy linda la misa", y cayo directo a la recepcion. El que le suena el celular en la misa.El que parece que nunca comio y se atraganta de tanto mandar jamon crudo.El que se acoda en la barra. El que sale a fumar. El que fuma a escondidas. El que se quiere hacer amigo del mozo. El que lo arregla al mozo con 15 mangos.El que termina con la corbata en la cabeza.El que termina con la cabeza en el inodoro.El que alienta a todos para tirar al novio hacia arriba.

El que compro el regalo mas barato. El que no le compro nada. El que dice "Mañana voy a comprarle algo". El que espera que lo reconozcan por su regalo. El que piensa que nunca le llego el regalo a los novios. El que saluda a los padres. El que viene despues de las 12. El fue invitado dos dias antes porque se cayo otro invitado.El que dice "que buena que esta la novia, lastima que lo eligio a este pelotudo"El que se le tira a la prima del que se casa. El que no. El que disfruta como nene en el carnaval carioca. El que se enoja si le tiran papel picado. El que va cada quince minutos al baño. El que critica la comida. El que se la come toda sin chistar. El que esta todo el tiempo con el celular. Pero lo mas importante es el novio, sin el( y el padre de la novio), todos tendriamos que pagar la comida y el chupi.



Pero las mujeres no se quedan atras. Pasan dias y meses pensando en que ponerse y como ir. Asi que yo me voy a tomar unos dias para ver como estan en los casamientos.Seguro que muy lindas!

De lo que soporta un kioskero

Entra una señorita a un kiosko y amablemente le pregunta "Tenes tarjetaa personal de 10?". El kiokero se da vuelta, y le contesta "Si". La joven clienta responde
" y cuanto sale?".

De lo que uno escribe casi sin querer

Quien no saca las calcomanias originales de los electrodomesticos es aun peor que aquel que no reconoce que disfruta cuando escucha a Sergio Denis.

Para los que responden cuando hay una camara

Evite que le digan pelotudo. Si planea salir en la tele, respondiendo a las preguntas de los (inteligentes?) cronistas de los diferentes noticieros, preste atención.

Hay que distinguir dos palabras:

*connivencia.
(Del lat. conniventĭa).
1. f. Disimulo o tolerancia en el superior acerca de las transgresiones que cometen sus subordinados contra las reglas o las leyes bajo las cuales viven.
2. f. confabulación.


ES MUY DIFERENTE A :

*convivencia.
1. f. Acción de convivir.



Fuente: www.rae.es

Metodo Gronholm (whatever!)

Fui a Blockbuster ( 8 mangos y medio cada dvd por dos dias!) y alquilé "El Método". Protagonizada por muchos españoles y el argentino Pablo echarri (hay fotos en google, no me hagan linkear). Esta pelicula dirigida por el argentino Marcelo Piñeyro desarrolla como una multinacional utliza un metodo de selección para cubrir un posición gerencial. Entonces invitan a 8 pre seleccionados y ahi comienza todo. La pelicula tiene cuatro criminales sobre cinco.

Todo esto me hizo acordar a una vez que fui a una entrevista en una compañia que tiene como lema "EntrevistaMe", el puesto a cubrir era en el area de comunicaciones internas.

Salí de casa, nervioso. Diciendo "estaré bien vestido", me dijeron que el ámbiente de la empresa española era distentido, llegué con una camisa sport y un pantalón de vestir. El viaje en taxi, para evitar el calor de un día agobiante, me tranquilizó. El tachero se puso a hablar y yo prendí el primero de mis cigarrillos. Llegué a horario. Quizás unos minutos antes.

Me presenté ante el escritorio que está a la entrada, solicité que avisen que ya estaba, me indicaron el piso y qué ascensor tomar. Había cerca de siete personas en la antesala, todos esperaban nerviosos que aparezca alguien que indique que había que hacer, pero todos miraban superados. Los techos son bajos, y el calor de las dicroicas era agobiante. Los minutos corrían, uia! soy el único que no está vestido con saco y corbata (fuck!) , le tendría que haber hecho caso a mi vieja. El ascensor se abre, zafé, llegó otro con camisa. No, perdón era un chico que traia unas cosas. Las cámaras nos vigilaban de cerca, llegué a pensar que eso también era parte de la entrevista, pero después me acusé de paranoico. Había una rubia, la verdad que si el de RRHH es hombre, cagamos, para qué me voy a quedar, vos viste lo que esta la rubia!. Bueno, me quedo por lo menos estoy mejor que el de traje clarito con mancha de chocolate y que cara, nene!.

Así como si nada, aparecieron dos mujeres, rondando los 30 años, biromes y papeles en mano. Dijeron ser de la empresa y una de ellas acusó un "Uds. están para la entrevista". En mi cabeza, alguien respondió "No, estamos acá porque háy buenas ofertas en lavarropas".Pero, por suerte, se escuchó un "sí", que contestó por todos.Como ganado, la seguimos. Que cara de situación, nadie hablaba en ese ascensor. Tampoco se podía sacar el tema del clima, ni del fútbol.
Ahí surgió mi pregunta, para qué me hicieron subir, si la sala donde nos juntaríamos era en la planta baja. Pero, por suerte, otra vez era obra de mi imaginación y nadie me escuchó.
Éstos gallegos!


Recuerdo que esa vez erámos 12, y nos acompañaban una locologa y una RR HH.Una de ellas, solicitó, amablemente que agarraramos una hoja, la doblaramos y pongamos nuestro nombre. Debo confesar que se me llenó el c**o de preguntas, cómo lo doblo, que tipografía, se fijaran en eso. Sí, éstas se fijan en todo.

La otra no tuvieron mejor idea que hacer que nosotros nos presentaramos uno por uno. Eso fue terrible, imagínense a una docena de veinteañeros que tienen que decir que fue lo poco que hicieron en su vida en cuatro minutos. Era casi peor que el primer día de gran hermano, porque el premio era un sueldo de una luca, no habia el premio que hay en GH. Fue insoportable, casi una hora de escuchar pobres vidas, incluída la mía. UY! Llegó mi turno, qué digo, quizás tengo que ir de humilde, o no. Me como el mundo, o no. Bueno, "Soy XXXXX". Que calor que hace, se darán cuenta de que estoy traspiro como testigo falso?. Cuántas giladas que digo, por Dios!. Bueno, que sea lo que Dios quiera.

Pero no todo terminó ahi. Luego, pidieron que hagamos un dibujo de un personaje que nos represente por sus virtudes. Imaginate yo dibujando! Acaso no lo sabían, intento ser comunicador, no dibujante! No quiero dibujar, bueno, todos lo hicieron y yo también. Fue lamentable, un nene de cuatro años es Matt Groening(aunque no sea un gran dibujante), al lado mio.

Era terrible, ellas seguían escribiendo a cada cosa que decíamos, o cada cosas que nos callabamos. No saben que secretos en reunión es mala eduación?

Cuestión que dijeron que nos iban a llamar, todavía estoy esperando.

Feliz cumple!

Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas Criminal, que los cumplas feliz!

Un año del blog. Gracias a los que todavia pasan...prometo arrancar el año blogistico en estos dias

Acerca del tiempo

Estuve pensando, eso hace uno cuando esta al pedo, se pone a ver cosas que cuando esta ocupado no puede.

Resulta que una parte del mundo esta en 2007, despues de Xto, pero resulta que empezamos a contar 7 dias luego de su nacimiento. Es decir, seria 2007 años y 7 dias despues de Xto.

Por otro lado, esa misma parte del mundo cree que la semana empieza el domingo. Eso es curioso, porque arranca un dia donde nadie hace nada (excepto los futbolistas y los productores radiales que cubren el futbol).

Pero lo mas llamativo, es que el año comienza en enero, pero nadie hace nada hasta marzo ("el proyecto arrancaria marzo/abril", "arranco el 13 de marzo las clases", "en marzo arranco la dieta").

Pasa en Tnt (porque nadie ve los titulos)

La gente que dice "Saché (Sa-Ché), o paNuelo, o setiembre" no me inspira confianza.

Tampoco creo en el nuevo look de Mariano Cloos.

Mini proletarios

Resulta que en Mendoza nos dijeron: "Tienen que ir Puerto Horcones, es una playa nudista, es el refugio hippie de Chile". La verdad que la mezcla pagaba sola ( o como deciamos en San Rafael "Garpa, el lugar garpa solo"). Asi que decidimos que ibamos a hacer unos kilometros mas, y pasar de largo Reñaca.
Llegamos. Y ya me queria ir. De nudistas, nada. Y de otras yerbas, mucho menos.

El punto fue que en medio de la arena manchada con algo negro, la unica opcion era mojar las patas en el frio pacifico. Ahi me encontraba en las playas chilenas, cuando de repente me di cuenta de algo. Desde chiquitos nos marcan el camino, vi como los niños jugaban con el balde y la playa. El capitalismos nos indica que nuestro lugar es el de obreros, nadie jamas vera a un niño jugando en la playa a ser dueño de una empresa, o a lo sumo arquitecto. Siempre seremos obreros!


Me pinto el marxista de plaza Francia, perdon.

Viajando por Latinoamerica

Esta vuelta me encuentro en Santiago de Chile. Las cosas cambian mucho al cruzar los Andes, por lo pronto las mujeres tienen otras cosas, se ve que aqui se come mucho. No digo que es mejor y que no, pero la verdad es que siempre me gusto mas la carne argentina.

Con el rubro comida encuentro algo muy sorprente, sea lo que sea, aqui los chilenos y chilenas lo comen con palta. Consigues tu palta Haas en la ruta, 3 kg por mil pesos chilenos.
Aqui es todo por mil, quieres comprar fideos, y te venden 3 paquetes por mil, quieres galletas, pues debeis pagar 4 paquetes por mil. Todo pero todo es por mil. Mil equivale a dos dolares. Dos cocas en la calle equivalen a mil.

Lo que no es por mil, son los peajes. Aqui viajar es muuuuuuuuuuy caro, tiene peajes que equivalen a 7 litros de combustible.

Las playas son lindas, pero el agua del pacifico es muy fria. Y las costas tienen algas, que cuando pega el sol despiden olores poco agradables. El sol pega mucho, pero mucho, dos horas tirado equivalen a un buen ardor el dia siguiente.

La ciudad capital es linda, pero todo el mundo te advierte de los robos, sin ir mas lejos, unops amigos de lo ajeno, nos persiguieron unas cuadras, pero los advertimos y nos hicimos los boludos comprando agua. Mas temprano una chica nos pidio que la acompañemos a la casa, porque le habian intentado robar su celular (un V3 pink).

Aqui, en Chile, no hay tal locura con los celuares como la hay en Buenos Aires, no se ve taaanta gente hablando por telefono. El uso es moderado, pero hay lindos aparatitos dando vueltas.

Hablando de aparatos de y de vueltas , las camionestas son la vedette de este lugar, pasa cada cosita que en Argentina solo se ven en las revistas.

En los puestos de diarios de aqui asoman las magazines "Maxim" y "Hombre", uno pasa caminando y de repente Luisana Lopilato lo esta observando. Es muy loco. Parece que aqui Pampita esta bien cotizada, otra que aparece es la Bolocco.

Otra cosa, que llama la atencion es la musica. Entre a comer a un lugar de comida al paso(lomito con palta), y la musica que sonaba era "Los Enanitos verdes", mientras que en playa se puede encontrar la musica de "Damas Gratis". Como veran, lo ultimo que uno espera es encontrar esta musica en otro pais.

La verdad que los chilenos son bien atentos. Lastima que las chilenas no sean del perfil que busco para ir practicando para tener hijos.

Mejor que ir a pata (Cap XXXVI)

Iba camino a la parada de bondi, la lluvia caia. Mi mirada estaba perdida en el piso, por mi cabeza pensaba donde habia metido un billete que supo compartir conmigo un rato, pero como una ex novia, ya se habia ido.

De repente, llego a la parada, el agua corria, y ella estaba ahi, al principio me dio verguenza. Ella me miraba, un sol que aparecia timido bajo las gotas le hacia reflejar su cara. Era chiquita, muy chiquita, pero con un canto increible. Su mirada clavada en mi me molestaba. Sabia que la tenia que agarrar, pero uno siempre piensa en el que diran. Quizas es mejor dejar pasar el bondi y que se vaya la señora que recien llegaba portando dos bolsas del tamaño de los nietos.

Ella seguia ahi, bajo el agua y un poco sucia. Eso es lo que me mas me molestaba, estaba sucia y despues de todo, era muy chiquita, no se si valia la pena. Yo estaba bien, en ese momento no la necesitaba, pero quizas en una noche solitaria me arrepentiria "Por que no la agarraste?" El primer bondi paso, y tal como habia pensado, la doña me dejo con ella a solas con ella. Su mirada seguia clavada en mi.




Le devolvi la mirada y pense "Masi, 10 centavos son 10 centavos"

Mejor que ir a pata (cap XXXV)

Alguna vez nos hemos referido al uso de las ventanas, sobre todo por el cartel que reza " Prohibido abrir las ventanillas en épocas invernales o de bajas temperaturas".
Pero, hoy nos ocuparemos de otra cosa.

La situacion comienza con una ventana abierta, pleno julio (hemisferio sur), el frio cala los huevos. Obviamente, su respectivos asientos vacios, el lugar de atras matiene sentado a un viejo que tiene miedo de que sea su ultimo viaje, producto de la pulomnia que se esta por pescar.

De repente, llega el joven con la vida por delante, y ve el asiento vacio en un bondi que parece una lata de atun. Se aproxima, advierte el problema, mira a la señorita blonda que esta proxima, y al pasar suspira "Ya vas a ver ventanita!". La rubia lo escucha y sonrie.

El joven se arremanga su camisa de grafa, y se dispone a salvar al viejo y la señorita. De repente, se da cuenta que la ventana en cuestión no tiene manija. Apela a la fuerza, y nada. Empieza a traspirar, y traspirar, las manos le patinan.

Mira a la chica, ella se hace la desatendida, y de atrás se escucha:

"pibe no te gastes esta trabadisima, que te pensas que sos He-man? o Que sos el unico que penso en cerrarla?"

Vacaciones

La llegada de la Navidad y del Año Nuevo supone que el año ha terminado, y que uno anhela comenzar otro.
Estos dos puntos los quiero discutir:
El primero, al terminar el año, comienzan los preparativos de la vacaciones, por ende, hay que buscar alojamiento, señarlo, buscar pasajes, excursiones, pasaporte, autorizaciones varias. O sea, es un quilombo.

Las vacaciones son algo donde uno interrumpe sus actividades, y se dedica a descansar. Ahora, porque me obligan a tener que pensar en cosas que hacer. Que rafting, que la bodega, que el museo.......LA IDEA ES NO HACER NADA!

El segundo punto es aun mas polemico, que pasa si uno tuvo un buen año, por que tiene que desear que termine? Quizas es lo unico que esta esperando, porque piensa que algo peor no puede haber, pero señores, el año que viene puede ser aun peor. O no.

Esto de la navidad

Ahora que soy GRANDE, no tengo que dormir la siesta pre-navideña!

Sobre la vida en los taxis

Viajar a la madrugada en taxi te puede llevar a enfrentearte diferentes conversaciones.
Los taxistas muchas veces sostienen que son los psicologos de la gente, porque las escuchan mientras las conducen a su destino.
Pero, ayer la charla fue increible, tuve que soportar a un tachero contandome su depremente vida (la verdad la era). Me conto como la familia lo habia abandonado, y que el se tenia a él solo, y que no tenia problema de "techo", porque vivia en lo de sus abuelo ("lo que se hereda no se roba"). Y ademas como sus amigos eran ñoquis del congreso y no le conseguian "laburo" ahi.

En fin, insisto que los taxis deberian tener una puerta que incomunique al conductor con el pasajero y viceversa!

Así no da gusto...

Llega el verano, llega diciembre y se terminan muchos ciclos.
Entre otras cosas, algunos afortunados aprueban su última materia y terminan de recorrer el camino universitario. La felicidad de los familiares y amigos es inmensa. Así que esperan a la salida, en la puerta de la "facu". Algunos no se preocuparon por la ropa, otras tienen vestidos muy lindos, los chicos tienen trajes nuevos. Pero todos tienen una bolsa de Disco, o un paquete de harina (que encima pierde, pucha).
De repente suena un celular, "Aprobó" se escucha.
El/ella sale, con su mejor ropa, sonríe, alguien pregunta "¿Y?"
El/ella responde "Soy doctor/a, medico, Ingeniero, Periodista (?)". Y a la abuela se le cae una lagrima.
De repente, el/ella desaparece. Pero al cabo de un minuto vuelve, con un jogging y una remera.
Todo el almacén le cae encima. Y todos están contentos (incluso el almacenero).
Todos, bah, no... el portero de la Universidad, no.

¿Qué sentido tiene que lo llenen de huevos, harina y aceite?
A parte, ahora están avisados y esperan a que los egresados se cambien y se pongan una ropa para manchar.
Dejame en paz, es todo una gran ficción , porque ni siquiera el primer huevazo sorprende.

Y lo peor, que siempre sucede, LA que saca los pañuelitos tissue e intenta limpiarlo, vaya abuela, dejelo....

Y un dia Dios se levanto y creo Google

Estas son las 10 palabras más busacadas en google.com.ar durante el mes de octubre....



Argentina - Popular Queries: October 2006


clarin
high school musical
ole
anses
infobae
zac efron
river plate
luciana salazar
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boca juniors
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fotolog
movistar



Para mas info tiene que ir aqui

Aparicion con vida?

Desaparecio hace 3 mesesJorge Julio Lopez. Se cree que esta relacionada con su testimonio, que fue fundamental para que Miguel Etchecolatz fuera condenado a reclusión perpetua en 2006.

Hay diversas opiniones, pero algunas llaman la atencion mas que otras.
Obviamente, a la izquierda y a la derecha del televisor. Unos hablan pestes y otros alaban.

Por cierto, el otro dia viajaba en un bondi y venia escuchando un monologo de una señora, bonita, de unos 35 años, con un rubio enrulado (el pelo, no su acompañante).
Ella les decia a sus compañeras, que Kirchner lo habia secuestrado, que tenia que estar metido el Gobierno.
Que lo tenian guardado, que seguro era para protegerlos de la mano de obra desocupada, que buscaba venganza.

"Seguro que los amigotes de este comisario Etchecopar iban a empezar a armar quilombo"

Lo que es la mente humana! Confundir a Baby Etchecopar con Miguel Etchecolatz!

Esa tonadita que no se qué

Es loco, porque dicen que las argentinas son las más lindas ( y lo son)... para todo lo demás tenemos lo mejor, que la 9 de julio, que el vino, que el asado....pero aparece una irlandesa y estamos todos los nabos ahí...

¿Alguien me explica por qué las extranjeras gustan tanto?

Las niñas con tonadita (Cordoba y Mendoza) están incluidas en esta promo (aunque sean argentas).

Carta Abierta

Buenos Aires, el dia del recital de calamaro

Sres Fabricantes de toallitas de papel
A quien corresponda


Considerando que Ustedes fabrican toallas de mano (de las que hay en los baños públicos)
Considerando que Ustesdes las empacan.
Considerando que Ustesdes deciden que gramaje tiene cada una.
Considerando que Ustesdes creen que son ùtiles
Considerando que Ustesdes las venden
Considerando que Ustesdes ganan dinero


Me pueden explicar por qué no hacen una toallita más resistente?
Acaso no se dan cuenta que todo el mundo agarra dos!?
Y que la primera que uno toma se deshace por la humedad que uno tiene en las manos?

Acaso son boludos? o qué?


Y no vengan con eso de que las hacen asi para vender más, porque en vez de hacer dos, ponen dos juntitas y ya estamos!

Sobre los chicos que se arreglan

"Pero vos sos un trolazo! Como te vas a arreglar asi, sos una nena"
Cosas así escuchan día a día los hombres que pasan mucho tiempo frente al espejo. Van a la peluquería, se hacen los claritos, se ponen cremas (una para la cara y otra para las manos).
La verdad que hacen mucho mérito para que les griten esas cosas, pero convengamos que cada uno dispone su tiempo como quiere.
A éstos muchachos, desde hace unos años, eligen cuidarse y se los conoce como "metrosexuales".

También, están los otros, quienes eligen no cuidarse tanto. Lo importante es que ellos (también) eligen cosas sobre sus cuidados, nada es librado al azar. Se dejan la barba, sus zapatillas están rotas, usan una gorra gastada, sus jeans pierden hilachas. Pero, estos muchachos no tienen un nombre que los identifique. Yo propongo "crotosexuales".

Las mochilas segun la optica de Google

Los sitios como Google o yahoo! funcionan con palabras claves o etiquetas, en el mundillo de la internés se las conoces como tags. Cada webmaster elige las palabras con las que quiere que se asocie a su sitio. Muchas otras veces los buscadores asocian palabras del texto y las linkean.

Con los chicos que les "cabe" el rock barrial pasa lo mismo. En sus mochila adquiridas en Lee-Chi o Locuras dejan impresas con Liquid Paper los grupos que les gustan. Y de esta forma se relacionan entre ellos.


Posible dialogo en un bondi

X:-Che, Te va la 25 a mi tambien, fuiste a obras la ultima vez?
Y: - Si, a full.
X:- Che tenes msn?
Y:-Si, anota chica25_1988@hotmai.com

Baño

Bancame que voy al baño. La cerveza corre, el mate corre. Y el baño, llama. Lugar donde transcurren muchas cosas, que en general nadie se entera.Sitio donde uno tiene mayor privacidad, porque al cuarto de uno entran, pero al ñoba no.

He notado en mis largas jornadas en la biblioteca de la facultad, que SOLO uno de cada seis hombres se lava las manos cuando va al baño. Esten atentos antes de aceptar un bizcochito.

Chicas sepanlo (II)

Las babuchas y los pantalones blancos deberian venderse bajo receta, con un profesional que avale su uso. Nada mas.

Mejor que ir a pata (Cap XXXIV)

Hay colectiveros que les hablan y tratan a sus pasajeros como si fueran maestras jardineras o sras. de Utilísima?

"Vamos, demos un pasito más arriba así entramos todos"
"Pasemos y después sacamos el boleto, no hay problema"
"Rápido, que nos vamos"

Todo en plural !!



Aporte de la comentadora sol*de*noche...muchas gracias violet!

Sobre las feas

Sepanlo, esta moda de los pantalones de tiro bajo, los anteojos grandes y los cortes de pelo medio raros, salvo a muchas!

Mejor que ir a pata (cap XXXIII)

Lo colectiveros se persignan cada vez que pasan por una iglesia en su recorrido? O solo la primera vez que pasan por dia?

Mejor que ir a pata (cap XXXII)

Charla en un bondi no es facil. Sobre todo porque hay que moderar los tonos, sobre todo si uno no quiere que opine hasta el chofer. Pero se complica sobre todo en los asientos de a dos.

Esto implica que ambos pasajeros roten su cuerpo desde la posicion original ( mirando hacia adelante) hacia los 90 grados, permitiendo asi un contacto con los ojos. Sin embargo, este giro provoca que no se respete el espacio minimo, y muchas veces genera que sea incomodo.

Mejor que ir a pata (un nuevo capitulo)

Bondi lleno, mal. Lata de sardinas, no entraba un alma. Bueno un alma mas si, pero nada mas. Se sube el ultimo pasajero, para agilizar le dice al chofer: "Estamos!".
Y el chofer le contesta: "Bueno entonces, poné los fideos "

Ipod/discman/walkman

Nadie quiere tirarse un pedin en publico. Y menos en un bondi que esta hasta las manos, pero la verdad es que a veces la tentacion y la necesidad son mas fuertes que el respeto por el projimo.
Solo tengan la precaucion de evitar dejarlo ir mientras escuchan musica.
Porque nunca sabran los efectos, y siempre parecera que fue peor que Nagasaki e Hiroshima juntos.

Como decia el viejo de un amigo, prefiero perder un amigo y no una tripa!

Esto paso esta semana

Me di cuenta que la necesito mas que a la coca , asi que tuve que salir a la calle en busca de un de alguien que la inyecte a mis venas. Me meti en lugares feos, sucios, con gente muy rara, lugares que habia jurado no pisar, pero la ADICCION era mayor.
La gente que me rodeaba miraba de reojo, aunque nada tenian que ver con lo que yo hacia y constantemente sentia que me miraban, estaba perseguido. Unos tenian los dedos gastados y traspiraban debajo de un ventilador que tiraba mas calor. Otros atendian con desconfianza y detras de un vidrio cobraban por unos minutos de diversion .
El precio no era mucho, era mas barato que el paco, pero igual que adictivo. Yo necesita volver dos o tres veces por dia, asi que les entrega las monedas que nunca mas iba a usar para el bondi. Sufria. Pero cuando la tenia en las venas, otra vez era YO.

ESPERO QUE NUNCA MAS TENGA QUE VOLVER A UN CIBERCAFE*!




*jamás me ofrecieron cafe!

Nada es imposible, pero...

Notaron que cuando a uno le dicen: "No te dés vuelta, pero mirá tal cosa", es imposible no ir en contra de la orden que precede a la observación.

(Sigo sin pc, creo que el gobierno chino me censura, pero resisto y voy por la colectora de la autopista de la interné)

Mascotas

La suerte con los bichos de departamento no estuvo de su lado. Primero fue el hamster, del cual no recuerda el nombre. Fue un capricho que sus padres consintieron, lo compraron y adornaron la jaula con una rueda de metal para que el bicho haga ejercicio. La comida y el colchón de aserrin fueron parte del combo. Los días pasaban y la atención caia inversamente proporcional con cada dia que pasaba. De repente una noche sintio un ruido que rompia el silencio de la madrugada. El veterinario dijo que estaba afilando los dientes y que por eso rompia el entretejido que hacia las veces de techo de la pecera de vidrio. Luego llego el turno de la rueda, que aunque tenia aceite hacia un ruido que no permitir disfrutar del descanso. Un dia la mascotita se escapo, y alcanzo otro habitacion de la casa. La madre del joven desperto con ganas de ir por un vaso de agua o quizas para ir al baño. Pero tuvo la desgracia de rozar a la ratita al bajar su pierna para levantarse. Un grito ahogado invadió el edificio. Fue la ultima vez que el hamster fue visto en ese departamento. Nadie supo su destino, pero la madre del niño le hizo la cruz. Se cree que fue donado al encargado del edificio.

Resulta que el joven quiso tener un pez, y sus padres nuevamente dieron el visto bueno. Esta vez llegó otra pecera, con otro alimento, pero esta vez con un pez doradito, muy lindo. Resulta que el paso del tiempo y los traspasos de habitacion en habitacion, provocaron la rotura (infima) en una de la puntas. El padre de purrete no tuvo mejor idea que colocarle poxipol. Pero no dejo secar al pegamento. Si, como ud se imagina. El pobre pez se hizo adicto al poxi, y al otro dia estaba dado vuelta (literalmente)


Como ven la suerte es grela para este joven argentino, otro dia les contara la historia del perro brady (si, es anacronico al famoso plan)

Mejor que ir a pata (Cap XXX)

Todo bien con que el chofer detenga su marcha y baje a comprar puchos/una coca/ un alfajor en el medio del viaje y nos cuelgue a todos, total nadie llega tarde a ningún lado...

¿Pero no podría preguntar si alguien más quiere algo?

Los dias

Los viernes son para salir con amigos o para descansar
Los sabados para salir con la pareja o para estar en familia
Los domingos son para ver futbol o para ir a misa
Los lunes para gastar (o para sufrir las gastadas) por los resultados del domingo
Los martes para salir con un futura chica o para juntarse con los otros amigos
Los miercoles para ir al cine mas barato o para hacer un fulbito

y

Los jueves...los jueves.....

como diria un tachero amigo:

"el jueves es como el semaforo que esta proximo al parque centanario ....... está TAN al pedo"

Me levante pesimo o nunca me acoste

Pasar todo la noche del sabado viajando no es grato, pero peor es pasar toda la madrugada del domingo vomitando ( y no por borracho).
Eso fue mi fin de semana, parece que tengo algo virosico. Lo curioso es que apenas vino la médica con su varita mágica todo cambio. ¿Por qué será eso?

Mensaje de texto

¿Quién dijo que los mensajes de texto están matando al castelano?
Aprendan de la alemana que mandó el siguiente mensaje :

"Hay gente que duerme en la calle y yo tengo una cama matrimonial en la que puedo dormir sola. ¿Me ayudás a disminuir esta injusticia?"

Así da gusto, che...

¿Alguien lee el titulo?

El silencio invade el lugar. Sin embargo, poco a poco se va poblando.
Alguien pasa tímidamente las hojas de un libro que pide a gritos el retiro. Otro, más confianzudo, atiende el celular, pero habla en voz baja y se agacha como si con eso se hiciera invisible. Es hora de merendar, el estómago lo pide y la cabeza no da más.
Un gran mesa permite desplegar todas esas cosas que "tenés" que estudiar. Un nutrido grupo te acompaña, misteriosamente pero sobra una silla, que espera a alguien que nunca llegará.
De repente, alguien se acerca, mira y supones que dice (extendiendo el brazo):

A)" Está ocupada la silla? "
B) "Está libre?"


No pregunten el porqué, sólo que el sistema funciona así, es casi como un error en la matrix, siempre uno contesta la pregunta que no le hacen y pregunta lo que no le contestan.
Cualquier de las respuesta que uno dé será inválida, lo mejor es exteneder el brazo y ofrecerla. Compruebenlo sin obligación de compra.

Record 33.6

Para todos los que se llenaron la boca llevandome la contra....aca tienen el calor.
Seguro que es mucho mejor que el frio! Ingratos!

Hace cuánto que no te comes una buena....

El calor de la primavera llegó a Buenos Aires. Las havainnas, las musculosas, los bermudas y los escotes adornan la ciudad.
Los aires acondicionados fomentan las cataratas urbanas funcionando a toda maquina y ya casi no se encuentran chocolates en los kioscos porteños.
Qué mejor que una buena fruta refresacante para sacarte las ganas de comer algo dulce y a la vez refrescarte (quizás el helado, pero no viene a cuento).
El punto es que llegué a casa y habia ensalada de frutas, con muuuchos colores y jugo de naranja.
Y AHÍ me di cuenta, hay frutas que me gustan (mucho) pero que las como porque me da fiaca pelarlas, por ejemplo naranjas y manzanas. Espero la llegada de las frutillas y los duraznos, quizás alguna uvita....que no requieren mayor esfuerzo...

Abrazo con olor a pomelo...

Asociación libre

Es inevitable que cuando estoy en algún lugar y entra alguien con un piloto de lluvia no empiece a cantar la canción del inspector Gadget.


Un dato de color, Don Adams, el actor del super Agente 86, era la voz original del Inspector Gadget.

Mejor que ir a pata (Cap XXIX)

No te voy a preguntar si alguna vez un bondi y no te paró. Tampoco te voy a preguntar si le dijiste de todo al chofer mientras pasaba...

...lo que quiero saber es porque si te abre en la esquina, despues de que le deseaste un cancer en los huevos, subís con tu cara de feliz cumpleaños y le decís: " Gracias, ochenta, por favor"

Lo que ELLOS piensan, pero no dicen a la hora de una primera/segunda salida con un chicA.... (Cap III)

Publico el último .... asi me obligo a escribir y termino con esta serie....





Cuando la conversación ya ganó en temperatura....pensamos en esto...

• ¿Entegará hoy?
  
• ¿Tengo plata para un telo?
  
• Ok, si queres decile "Lugar especial", para mí es un TELO....
  
• Ok, no hacía falta que me dijeras que estás indispuesta, sé leer entrelineas
  
• ¿Se dará cuenta que la tengo parada?
  
• Ok, nena, se puede tocar, pero no es juguete (se entiende?)
  
• No sé que leyó en la COSMO, o que le dijeron las amigas, pero ésto está bueno...
  
• Si lo hacen tus amigas. ¿Por qué vos no?

Lo que ELLOS piensan, pero no dicen a la hora de una primera/segunda salida con un chicA.... (Cap II)

Ok, creo que con ese comentario me fui a la mierda....

¿Cómo será en pelotas?

Que atropellen a mi perro, que se muera mi tía, pero que me llame alguien, POR DIOS!

Seguro que la vieja está buenísima!

Será tan copada como la otra noche, o ella estaba muy en pedo...

No se da cuenta que no quiero hablar de mi ex, que por algo estoy con ella....

¿La tengo que acompañar a la casa?

¿Meto ropa con onda o voy casual?

Se pidió un trago que no puede tomar....IDIOTA!!

Como hago para reconocerla , si la noche que la conocí tenía TODO el alcohol encima....

LA MATO...

LE DOY....

ME VOY....

Lo que ellas piensan, pero no dicen a la hora de una primera/segunda salida con un chico.... (Ultimo Cap )

Si viene en un auto barato es un pobreeeeee....

Tengo que tratar de no hacer chistes internos de mis amigos....

La ropa que iba a poner se estaba secando....FUCK

Que no ponga a hablar de sus aventuras con sus amigos en la noche....

Sabía que me tenía que depilar....

Y eso que me puse la bombacha de la suerte...

¿Si no tiene auto? ¿Nos volvemos juntos en bondi?
!

Que horror! Está comiendose TODO el maní

Sí, me di cuenta que te tiraste un pedo....

¿Por qué se sienta con las piernas cruzadas y se pone las manos sobre las rollidas?

Amigos son los amigos

Uno a lo largo que va creciendo, va conociendo gente de la buena y de la otra.
El otro dia me puse a ver mi lista de contactos de MSN y llegué a la conclusión que este programita lo unico que hace es hacer que algunas relaciones que debían morir hace rato, se mantengan y hasta provocan que converse con gente que hace más de 5 años que no veo...

Pero no logro saber si esta bueno o no que hable con esa gente, ojo que no es falta de interes, solo que ya no es el mismo, pero todas las tardes aparecen online, y luego se van...como lo hacen los trenes en Retiro

Lo que ellas piensan, pero no dicen a la hora de una primera/segunda salida con un chico.... (Cap III)

Necesito ir al baño de nuevo, voy o me aguanto, este flaco va a pensar que tengo SISTITIS....

Por qué me invitó a salir si no para de mirar culos y tetas....

Por favor! Que no baile que todos miran para acá....

¿Voy a tener que pagar?

Que deje de hablar de lo que piensa hacer en el veranooooo

NO me toques la mano!

Seguro que está hablando por telefono con la madre y por eso cortó rápido....

Le voy a dar una segunda oportunidad para que se cambie la ropa....

¿Quién me hizo creer que ibamos a juntar a hablar en un bar a las 2 AM?

Lo que ELLOS piensan, pero no dicen a la hora de una primera/segunda salida con un chicA.... (Cap I)

Lo que pensamos nosotros.....


Traje el boxer con agujeritos?

¿Se ofenderá si le digo que mañana tengo que levantarme temprano?

¿Se habrá dado cuenta que se me escapó un pedito?

(si no esta tan buena y llegan los amigos al bar)¿ Me creerán si les digo que no le tengo ganas?

¿Si lo único que hace es hablarme del ex, esperará que le dé un beso?

¿Cómo que venís con tu amiga?

De fútbol...De fútbol NO hables!

Lo que ellas piensan, pero no dicen a la hora de una primera/segunda salida con un chico.... (Cap II)

Segunda parte de la investigación realizada hace algunos días:

Una historia más del pedo que se agarró en su viaje de egresados y me agarra un ataque...

Ahora viene la parte donde se desubica o realmente es un gentleman...

Si cortó con su novia hace poco....¿Seguirá enamorado de la ex?

Si la ex le cortó.¿Será porque se mandó alguna cagada?

Está demasiado prolijo o es un maniatico o es el tipico nene de mamá....

Si pido un daiquiri quedó como la tipica mina débil, pero si pido un whisky
quedo como la más borracha....

Era obvio que tenía que ponerme la otra musculosa, ahora parece que me arreglé demasiado....

Lo que ellas piensan, pero no dicen a la hora de una primera/segunda salida con un chico....

Primera parte:


¿Por qué insiste en decirme cosas lindas? Es obvio que me quiere dar...

¿Cuándo fue la última vez que se baño?

Tiene el pelo suciooooooo....

Ojalá que no baile así...

Era lo que faltaba para decidir irme....

Que deje de contar la noche que estuvo en Cromagnon!!!!

Su mundo no va más allá de 11 tipos corriendo por una pelota!!!

Pregunta

¿Por qué cuando a uno le hablan en otro idioma se acerca al interlocutor? ¿Acaso se entiende más?

Tan Taran Taran taran....

A raiz de un post de un amigo me acordé de una historia.
Hace ya cerca de un año caminaba por la plaza de Mayo tratando de huir del centro hacia mi casa.
Cuando crucé a un grupo de nenes de sala de 4 años que estaban haciendo una visita guiada con su maestra. Al llegar a la altura de la Casa Rosada,

la maetra dijo :"Chicos, está es la famosa Casa ROSADA, quién vive acá?"

y uno de los chicos muy valiente contestó: "La pantera ROSA, seño"

Guerra de canciones!

Ayer mientrasss regresssaba a casssa, al sssubir al bondi me tope con un bullicioso grupo de jovenesss entuciassstasss, que venian cantando.
4 chicasss y dosss pobresss chicosss (con esssasss carasss de las que ya no conseguisss producto del alto precio del dolar, y que tenesss que ir a comprar afuera).
La idea era hacer el aguante mientrasss llegaban a la fiesssta-dessstino, sssurgieron algunas ideasss de como pasar el tiempo, hasta que una de ellas (la ssseño) se le ocurrio que podian jugar a la guerra de canciones.
"Es facil, nosssotrasss empezamos cantando algunas estrofasss de cancionesss conocidas, y en algun momento nos callamos y ussstedesss tienen que cantar unasss estrofasss de otra cancion que comiencen con la ultima letra que nosssotrasss pronunciamos"

La explicacion no era concisssa, pero como con todo juego, le sssacasss la vuelta cuando haces unas manosss de prueba. Y arrancó.
Todos: Dale, dale, pero reglasss clarasss, no vale repetir....Wiiiiiii

3minas: "Yo tengo un elefante que ssse llama trompitaaaa"

2flacosymina: Con "A"....

3minas: 5, 4, 3, 2...

2flacosymina: "azul es el mar azul" (poniendo voz de C. Castro)


3minas: Uy con L.....que turros......"La rubia tarada, bronceada, aburrida, me dice "Por qué te pelastessss?"


2minasyflaco: Uyy con SSSS, que cagada!

Dimes y diretes

Me enferma la gente que cuando alguien le comenta algo,
pregunta: "¿VOS DECIS?"

Claro que yo digo, por algo te lo cuento, INFELIZ!

Blog con Lactobacilus GG

Los blogs surgieron como forma de desahogo para gente que necesitaba que alguien leyera lo que le pasaba o queria contar.
Con un simple Bloc de notas bastaba, pero poco a poco surgieron mejoras, "que si agregas ese codigo HTML a tu plantilla, vas a poder saber de qué país vienen"," cuántos lectores simultáneos, que links usan más", todo para conocer quiénes son los lectores y qué les gusta más.
Al final uno se termina llenando la barra lateral de sitios que te miden cuanto trafico tenes, y todo eso, y se termina desvirtuando el punto de escribir porque uno tiene ganas.
Algo más o menos parecido con los yogures, acaso alguien recuerda cuando fue la ultima vez que tomó un yogur de vainilla o frutilla, sin lactobacilos GG, o que no favorezcan el transito lento (POR DIOS !!!) o que no sean reducidos en azucar.
Bueno presten atencion porque dentro de poco tiempo ya no veremos blogs que solo sirvan para tomar notas.

Mejor que ir a pata (Cap XXIX)

Let´s face it ... los tacheros no son tipos normales, por más que digan que ahi uno que si, la gran mayoria son tipos pocos convencionales.
Generalmente saben de todo, deberian ir presos por ejercicio ilegal de la medicina o del derecho.
Esos tipos dicen haber vivido todas y se sienten el termometro de la sociedad, si los tacheros no estan contentos, el pais anda mal.
Pero si le debemos reconocer algo es que siempre saben donde se puede comer a cualquier hora, buena comida y a buen precio.

Mi cumple ( no quiero mas)

Sin dudas es una bosta el dia del cumpleaños ( y no me interesan los que dicen que es el mejor dia del año, sera por que no conocen el dia del niño), no por el hecho de envejecer, sino porque suena el telefono con gente que no queres atender y no llaman aquellos/as que si quiero.

Pero mas que nada lo complicado es organizar una reunion/festejo/fiesta, por lo menos con mi gente.

Pero hoy 25 me toca....asi que eso... y en honor a Dani, que me dijo que este texto calificaba para ser subido...

Lugar: que les guste a todos, que tenga buena musica, que puedas bailar, que puedas estar tranquilo, que no se caro, que tenga onda, que quede cerca,

Juntar gente: "·si va él, yo no voy", "vas a invitar a las chicas, si son una manga de amargas", "Invita gente nueva", "Si aparece el gordo ese del año pasado lo cago a trompadas"

Ademas, tengo que: poner cara de que me interesa lo que me cuenta, saludar a personas que no quiero ver, sufrir porque dos amigas no se enteren que en menos de una semana estuve con ambas (eso no me hace un heroe).

Mejor que ir a pata (Cap XXVIII)

En los colectivos hay un cartel que prohibe a los pasajeros conversar con el conductor, pues deberia haber uno que haga la inversa en los taxis.

Enanos de jardin

Que el mundo esta loco no es una novedad. Pero que un enano de jardin tenga pasaporte es algo que no entiendo.

Sino, veanlo viajando por todo lados...


Pero no todo es color de rosa para estos simpaticos compañeros, aca tienen...

Mejor que ir a pata (cap XXVII)

Esta va de regalo. Que lindo cuando el mozo te dice eso. Es una atencion, un estimulo a seguir concurriendo al mismo bar todas las semanas, y todas las semanas. Tengo buena onda en general con la gente que atiende en los lugares que concurro. Y en general no son los dueños, pero valoran que uno vuelva y lso sigue eligiendo.
En general, uso los mismos colectivos, en los mismos horarios, y viajo con los mismos choferes, y a pesar de que los saludo como corresponde, nunca ninguno se copo y dijo: "Pasa, pibe, esta va de regalo". Salud!

Mejor que ir a pata (Cap XXVI)

El viajar es un placer, que nos suele suceder... reza la cancion (creo que) de Gaby, Fofó y Miliki. Claro que seguia con "... en el auto de papá", pero cuando uno se enfrenta al transporte publico de pasajeros la cosa cambia.
Esperar para subir a un colectivo puede provocar que cambie el humor, sobre todo cuando esta es excesivamente prolongada. Pero tener que esperar para bajar es algo que molesta aun mas.
El objetivo de este blog es concienciar (wow, si parece que se dice asi !) a la sociedad, y evitar futuras discusiones.
Si alguien pretende esperar para bajar cercano a la puerta, que lo haga, pero que no se ubique tomando de los dos caños que hacen de antesala a la salida, ya que esta posicion (culturalemente y hablo de la cultura del bondi) implica que uno baja en la proxima parada. Que espere a dos metros, facilitando asi el descenso de los pasajeros. Esto permite evitar la pregunta: "¿Baja en esta?", y la respuesta de rigor: "Claro, no se dio cuenta que hace 3 cuadras que le estoy gritando al gordo que maneja y el muy hijo de su madre no se digna en abrirme la puerta?"
Es como con las mujeres si van a bajar (sí, ahí), haganlo(n), pero no amaguen porque uno se vuelve loco y las cosas pueden terminar mal.

En el planeta de los Simios esto no pasa...

La fruta puede ser reemplazada por alfajores. Siempre y cuando haya, y cuando esto no sucede debemos recurrir a la Madre Naturaleza.
Prefiero las bananas y manzanas en invierno,mientras que en verano: frutillas, duraznos y uvas encabezan mi top 3.
En casa sucede algo curioso, cuando se compran las bananas estan verdes (no se entiende, pero ya acepte que es asi), por unos dias no las veo, como si fueran frutas fantasmas y solo aparecen ante mi ojos cuando estan a horas de irse de esto mundo debido a su estado putrefaccion.
O son muy vivas o se esconden.
O las dos cosas.

Acerca del "Dia del amigo"

20 de julio. Día del amigo. Eso dice la agenda. ¿Desde cuándo está eso ahi? Ah cierto lo del argento que invento un fucking dia y los celulares lo pusieron de moda...

Parece que hay que salir.
Llegan los mails. Y los celulares suenan.

INT-LIVING-NOCHE

(CELULAR SONANDO)

Yo

Che es juan X ...

El otro

Yyyy, atendelo

Yo

Hola

Juan X

Que haces amigo!!!

(Nota del redactor : Algunos que se apropian de la categoria de "amigo". ¿Cómo es eso? Claro, ¿Quien es el para decirme/nos amigo?)

Yo

Me parece que te confundiste

Juan X

Dale, vos siempre igual. Che nos juntamos hoy, no?

Yo

Y, no se, ahora te llamo y te digo...

Yo apaga el telefono y gira para mirar a El Otro.

Yo

-Ni en pedo viene.Si hace un año que no aporta.

El otro

-Dale, no seas agreta, despues de todo durmio con nosotros en el viaje de egresados.

YO

(tomando el celular y marcando)

A las 23 llegamos...En el bar de siempre

ESC 2 - Bar de siempre - Noche

Llegamos. No hay lugar.

YO

Como que no hay lugar, si venimos siempre

El dueño

Pero no reservaste

Yo

Perdon? Como que hay que reservar, es un fucking miercoles!!!!

Encima tengo que pasarlo con gente que no considero "amigos", porque mis amigos estan con sus otros amigos. Deberia ser el dia del best friend, en cambio ahora tengo que estar con cada uno, a algunos ni siquiera los conozco.

Viene el mozo (que no pasa con amigos, por eso esta con cara de orto).

Mozo

(Cara de pocos amigos)

Chicos, como va? Feliz dia!

El otro me agarra, antes de que lo mande a la mierda. (cómo feliz dia del amigo? quien sos!!!!!!!

Mozo

(mira a toda la mesa)

No hay mas birra, asi que ....

Yo

(pensando)

Como que no hay mas birra, no esperaban mucha gente, no era que habia reserva? Te das cuenta!!!! El empresariado argentino en su maximo explendor!!!

La conversacion sigue su curso, temas muy intracendentes, mientras unos hablan, los otros pelean porque su celular mande un mensaje. Llegan unos clericos (por dios!!! Quien pidio esas bebidas!!!)

ESC 3 - Casa de Yo - Noche

Me fui, duermo. Al otro dia, encima tengo que soportar gente que escribe sobre el dia del amigo. Vengo a la computadora.

En resumen y teniendo en cuenta que ya esta la comida servida....y me llaman a comer ....

Convengamos que mas que "dia del amigo", deberia ser "noche del amigo" sobre todo si cae un martes o miercoles, los bares deberian tratar mejor a sus clientes, deberian tener bebida fria, barata, y uno deberia elegir muy bien su compañia para la proxima. Lo voy a anotar en mi agenda.

Publicidades

Mucho se habló sobre el apoyo de las principales marcas al seleccionado argentino. Algunas fueron sponsors oficiales y otros no.
Las bebidas salieron con todo. Las hubo con y sin alcohol.

Empecemos por las cervezas.

Los de Quilmes, sponsors oficiales de la selección, salieron con dos piezas, una con el Diego y la otra que seria de obra Agulla y Bacetti .

Isenbeck, quien no era sponsor oficial, no se quiso perder este mes de efervescencia futbolisitica y lanzo su campaña
Su ultima pieza publicitaria que invita a festejar las desgracias de la selección brasileña. Por esta razón, Isenbeck se declara anti sponsor oficial del equipo de Ronaldo y cia.
Pero Brasil perdió y no tuvimos novedades de la filial alemana.

¿Será que le tenian poca fe a que Brasil desperdicie su chance, y no quisieron gastar dineron en hacer una publicidad con el remate de la campaña?

Sigamos con Coca-Cola. Los de la bebida sin alcohol más conocida, se dedicaron a los hinchas, e invadieron la programación de aire y de cable.
Pero faltó el remate que durante el frustrado mundial 2002 sí realizaron.
Sin embargo hubo alguien que tomó las riendas del caso y lo solucionó

Regalo de Navidad

Querido Papá Noel....


Se que no me he portado bien ultimamente, pero te escribo con tiempo para que pienses acerca de mi regalo.
Estuve buscando en la red, y hay muchas cosas muy interesantes, y teniendo en cuenta que ya tengo muchos calzoncillos, creo que es tiempo de ver alternativas.

Aca te doy una pista de lo que quiero...ya sé esta en Dolares....pero hace un esfuerzo viejo!

Y vos? Ya pensaste que queres?

Acerca del msn III

Algunos lo llaman Mazzinger, otros Mesene.
Llego a un mundo con rey y lo desbancó, el ICQ pasó a la historia en manos del MSN, nunca entendi porque se dio ese vuelco. No se ganó, ni se perdió, solo se cambió.


Mantener una conversacion no es facíl, en el MSN, hay gente que puede tener varias conversaciones a la vez y seguir el hilo de todas. Otras prefieren decir que están hablando y como si fuera el telefono te piden hablar más tarde. Otros no tienen contactos, así que este nuevo mundo virtual no los diferencia de la vida real.

Hay quienes chatean con personas que conocen, pero que por esas cosas de la vida no la saludarian en la calle, será porque pueden decidir de manera unilateral cuando terminan la charla. Otro que hablan con aquellos que no conocen sin problemas.

El "Crimen no paga" tuvo acceso a dialogar con Martin Emo Ticón, titular de la Asociacion de Chateros Locos (A.CH.L.), quien lanzó una de sus proclamas "estamos en contra de aquellas personas que agregan a uno a su lista de contactos y despues fijen que han sido buscados, y luego de unos cuantos insultos reconocen que algún amigo/a en común le paso el contacto creyendo que podían conocerse". El titular de esa asociación admite que cada día reciben cientos de pedidos para sumarse a su grupos, pero como no los conocen los eliminan.

El mensajero de Microsoft (MSN ó Messenger) tiene una logica propia. Según la edad de aquel que lo utilice varían los usos.
*Para hablar "gratis" con amigos*Para trabajar (el Ministerio del Interior lo utiliza como forma de comunicacion interna, desde el ministro hacia abajo)*Para entablar relaciones gracias a mails conseguidos luego de una noche de boliche.

Tomemos este ultimo caso.
Los primeros dias de charla con una mujer que se conoción en un boliche son divertidos. El primer punto es: quién busca a quién, los hombres se hacen los dificiles y quizás tres dias más tarde "encuentren" el mail. Las mujeres prefieren mandar a una amiga a que lo busque, y de ahi hacer un contacto. Luego, el siguiente paso es quién comienza a hablar, ese demustra el interés que cada uno tiene, si quedó en esa noche o no.

Una de las cosas que se deben tener en cuenta es lo que en la A.CH.L. conocen como Hilo de agua. Señalan que este sintoma se cuando luego de agotar todos los temas de ese momento o del día, se caen las conversaciones logicas, y comienza el abuso de caritas, y de risas, y de "buenos". Lo mejor, indica EMo Ticón, en estos casos es "inventar algo, desde que tenés cosas que hacer a simular sueño".

Acerca del msn II

Cualquier comentario desubicado a una señorita por MSN puede ser arreglado con un "jajaja".

Por ejemplo:

ElprincipedelUniverso//La ventanita- Daniel Agostini dice:
La verdad que me encantaria pasarte dulce de leche por tu cuerpo y comerte como un bizcochuelo relleno

LaniñadeParqueChas dice:
...

ElprincipedelUniverso//La ventanita- Daniel Agostini dice:
jajaja

LaniñadeParqueChas dice:
Pense que te habias ido a la m..., pero ahora lo entiendo...

ElprincipedelUniverso//La ventanita- Daniel Agostini dice:
Nah, nada que ver, es que como poeta soy medio flan, jajaja




Para todo lo demas ...existe "El crimen no paga"

Mejor que ir a pata (Cap XXV)

A pedido del publico que se comunico por mail, volvemos a la tematica original al menos por un dia.

¿Quién no ha puteado a un bondilero alguna vez? Todos. Hasta Gandhi. Porque no te abrió la puerta cuando querías bajar, porque no te quiso dejar subir porque no "estás en la parada ", o porque te encerro cuando estabas en tu auto.

La verdad que se pueden recopilar muchas causas para carajear al chófer (sin con tilde en la "o"). Pero la idea de este escrito es ver como se puede hacer para tener un altercado con estos tipos y no quedar mal parado.

"El crimen no paga" consulto a un taxista, quién dijo lo siguiente :

* Jamás hay que subir al colectivo (No la contás), hay que torearlo para que baje él ( un dato, tienen terminante prohibido bajar del bondi, so pena de multa y sanciones de la empresa y de la Secretaria de Transporte.

* Si baja, asegurate de ser un quinto dan (down o como sea), y no haber faltado a tus clases de defensa cuerpo a cuerpo.

* En el caso de que no baje, y te querés sacar todo el odio que tenés, solo dirigite a romperle los espejos, tené en cuenta que no podrán ver como suben y bajan los pasajeros, y le arruinás un día de trabajo.


* ¿Te quedaste con bronca porque el muy maraca no bajo? Lo puteás, te subís al auto, tomás nota del número de interno, hacés diez cuadras, lo alcanzás, lo parás, pedís un boleto, y en vez de poner las monedas, le ponés un buen trompazo, que sea efectivo!

¿Como pasa de la vida al post?

Un monton de cosas pasan le pasan a diario a cualquier cristiano, pero lo que yo necesito saber es: Que lo hace publicable? Cuales son los parametros con los que debo medir cada acontecimiento. Espero que me puedan ayudar...

Jingle Coca Cola Mundial

Hace unos dias cai en cuenta que la cancion que ilustra las publicidades de Coca Cola y su campaña del mundial es un homenaje a "We Didn't Start the Fire" de Billy Joel.



Agregue la cancion y el video de la publi, para que sepan de que hablo....

No hay caso....

Cada vez que se disputa un mundial de futbol, se dan dos constantes:

Los extras negros (Mukenio y cia) tienen cada vez mas trabajo en la television

Y los productores de los programas cada vez menos ideas

Ojo con lo que decis, te puede costar...

Por la web encontre esta pagina.


Entre sus articulos estaba este que me llamo la atencion.


" Ten mucho cuidado con lo que escribes en tu blog y con las fotos que subes en Internet porque algún miembro de los departamentos de recursos humanos de la próxima empresa en la que hagas una entrevista, puede estar siguiéndote la pista, e incluso tener a alguien que te vigila en tu colegio, según una nota del NYTimes. No obstante, cosas en tu perfil como: «me gusta el sexo obsesivo» o «fumo marihuana a saco» en redes sociales como Facebook, Xanga o Friendster también pueden ayudar a que no te seleccionen, ya que éstas no son tan privadas como te pueda parecer. A partir de ahora, lo que escribas puede suponer que te descarten para un trabajo porque las empresas confirman que buscan en Internet, ya sea en estas redes o usando motores. Aunque esto, de momento, sólo se conoce en EE.UU. ¿o no? Visto en Slashdot.»"


Se acaba la libertad bloguera?

Acerca del msn I

Vamos a ir escribien algunas cosas que surgen del mensajero de Hotmail.


*El nuevo Online es es el Away, el estar online implica ser un perdedor que no tiene quien le hable. Pero los que estan away son unos vivos barbaros, que pueden estar 30 min sin hablar con nadie, pero jamas osarian ponerse online. No entendiendo que hay gente como yo, que no le habla a sus contactos, en general, y menos si estan away.

*"Los subnicknames", esa parte de abajo del nombre para mostrar, donde tambien podes optar que sepan lo que estan escuchando, tiene un 80% de frases en ingles, que los que la pusieron tuvieron que buscar en internet, porque no la saben escribir, pronunciar y menos que menos saben que significa.

Las segundas partes (nunca?) son buenas ...

La hermosa Luthien, nos habia iniciado en el camino, todos tuvimos la chance de ver el video sobre "Amo a Laura".
Esta vez, El Crimen no paga les trae "casi" en exclusiva la segunda parte. Esta vez de la mano de "Los Fuckiness", y su version 2.0 "Me peto a Laura".

Tarde suicida...

Mate, tortas fritas y este tema.... bajalo y me decis...

Mejor que ir a pata (Cap XXIV)

¿Mito o realidad?

Quién no ha escuchado a lo largo de su vida que si junta un millon de boletos, se puede canjear por una silla de ruedas. Es por eso que decidi comenzar a investigar esta version.
En principio, me dedique a preguntarles a mis conocidos, y cai en cuenta, que todos habian sido parte de sendas colectas de boletos. Pero, curiosamente, ninguno se habia encargado de juntarlos y canjearlos, todos acusaban que se los habian dado a "un amigo", y nadie se hacia cargo...
Es por eso que decidi ir a la internés, y aqui estoy lo primero que encontre fue un chiste, que esta al final del texto. Pero voy por mas.

Otra duda que se me ocurre es: quien es el cristiano que los cuenta! Pobre de el, se debe morir de aburriemiento.

Sigo con preguntas. No han notado que lo boletos de las expendedoras de boletos, se borran. Pues como saben que es un boleto, si cuando se borra es solo un pedazo de papel.

No sera mas facil comprar resmas de boletos, y cortarlas, es mas facil y barato que mover a 1 . 000 . 000 de personitas.

Propongo algo, aquellos que necesiten boletos, pues vengan a casa a revisar la cartera de mi madre, que tiene mas boletos que otra cosa.

Lo que mas vuelve loco es que hacen luego con esos boletos, porque si los descartan, sera cuestion de esperar a las 20 hs, horario en que deberian sacar la basura, y ya! Tenemos otra silla de ruedas.

La ultima, cuantos boletos necesitamos para una silla de las que funcionan a bateria (iba a decir siila electrica, pero iba a tener segundas interpretaciones.


ahhhhhh si el chiste....

1 millon de boletos = 1 silla de ruedas
1 millon de amigos = Roberto Carlos
1 millon de amigos con boletos = 1 Roberto Carlos en silla de ruedas.

Mejor que ir a pata (Cap XXIII)

E l dia de ayer como de costumbre me disponia a viajar de un extremo de la Capital Federal hacia otro, por tanto, dispuse que debia tomar el bondi. Espere a terminar de fumar, y recien ahi extendi mi brazo, el colectivo paro y yo subi. Le indique la direccion, y me marco una tarifa, accedi a pagarla de buen modo, a pesar de tener que viajar parado. Habia demasiada gente, los colectiveros no debieran dejarnos subir en estas condiciones.

En esas condiciones, muy a pesar de las recomendaciones vertidas con anterioridad en este foro, me quede cerca del conductor, en el area cercana a "los asientos que deben ser cedidos inmediantamente en caso de que ascienda..." (para mas info sobre esa clase de gente remitase a capitulos anteriores), y adverti el cartel que indicaba que el chofer podia parar el bondi y pedir la asistencia de la fuerza publica ( los guardias urbanos....mmmm....no creo..... debe ser la policia ).

Me permito aventurar un posible dialogo.

Chofer:- A ver...un asiento para la señora que esta embarazada..

Pasajeros:- .....

Chofer:- No me escucharon? A ver vos pibe, el de las muletas....dejale el lugar...

El de las muletas:- Pero viejo, estoy en el ultimo asiento, pedile a las pendejas de adelante..

Las pendejas de adelante:- No te das cuenta que si nos paramos nos viven apoyando...

Chofer:- Señoras y señores si no le ceden el asiento, no arranco y llamo a la policia...

Pasajero anonimo (desde el fondo y agachandose):- Llamala, sino tenes huevos

Chofer:- Asi? (arrancando el motor)...Vayan avisando que llegan tarde que nos vamos todos a la secciional.

Criminal ( me estaba haciendo el dormido): - Venga señora, sientese, por favor, no la habia visto

Chofer:- Gracias pibe, se ve que hay buena gente todavia...



Prefiero viajar parado a Marte y no tener que soportar dos horas de acusaciones cruzadas frente a Comisario Bigotudo

Dias de lluvia

El dia de lluvia complica todo. Desde ya que no queres salir de la cama, preferimos quedarnos reposando, viendo la tele calentitos. Pero tenemos que levantarnos, sacamos un pie y luego el otro. Nos vestimos un poco y vamos al baño. Luego de un baño y un desayuno, emprendemos el duro trabajo de buscar un piloto, y ver que nos queda chico, aun asi, decidimos ganar la calle.
Tratamos de no mojarnos y llegar lo mas prolijo posible, asi que del lado de los balcones, evitando las cataratas que caen desde tres metro arriba. Pero nos encontramos con ciertos personajes....

ESAS/OS TURRAS/OS QUE TENIENDO PARAGUAS LES IMPORTA TAN POCO TODO, QUE NO LES IMPORTA NADA Y MANTIENEN SU DERECHA EN VEZ DE CEDERNOS EL PASO A NOSOTROS QUE ESTAMOS DESPROVISTOS DEL PARAGUAS....

PIDO POR ESTE HUMILDE CANAL, JUICIO Y CASTIGO A LAS VIEJAS QUE NO SE CORREN!

Me voy a tomar unos dias...

En homenaje a ellos cuatro que nunca regresaron....

La lista del Mundial

Quien me va a devolver todo el tiempo que inverti leyendo las listas que "allegados de Pekerman habian confirmado a los diferentes medios"....al final nadie le pego.....


La foto lo dice "Dejen de romper las pelotas"

Neo Counter

Esto del NeoCounter es lo mas parecido al Rating Minuto a Minuto, te dice en vivo cuanta gente entra al blog, me parece voy a dar de baja el servicio que me lo manda al celular...

Cosas que me entere dando vueltas

• SE VIENE LA ESTATUA DEL CHE.....

UN ARTISTA PORTEÑO ESTÁ CONSTRUYENDO LO QUE SERÁ LA PRIMERA ESTATUA DEL CHE EN LA ARGENTINA. SERÁ DE BRONCE Y ESTÁ HACIENDO UNA CAMPAÑA PARA QUE TODAS LAS PERSONAS QUE QUIERAN DONEN EL MATERIAL Y, ADEMÁS, PROPONGAN EL LUGAR DÓNDE PONERLA UNA VEZ TERMINADA.

• LO RAJARON A GRAÑA DE LA DIRECCION DE AMERICA

• CRISTINA PEREZ LA DEL NOTICIERO DE CANAL 11, ES LA NOVIA DEL CAPO DE TELEFONICA DE ESPAÑA (ASI ES FACIL)
• El New York Times prefiere el malbec argentino
  Un panel de enólogos del New York Times comparo Malbecs de Argentina y Francia

• PUEDO PERDER MUCHO TIEMPO LEYENDO COMO ALGUIEN PASO UN DOMINGO...PERO ME GUSTA...

Gracias a http://losperiodistas.com/

http://www.gacemail.com.ar

Y tantos otros, puse estos ultimo porque son las dos ventanas que quedaron abiertas...

Sabemos que no es asi, pero...

Estas son, entre otras, mentiras que avalamos a diario...



...las hamburguesas no son como dicen, pero igual las compramos


...el sueldo del presindente no es que dicen, y no lo acusamos de cobrar sobre sueldos

... Moria Casán no esta bueno y nunca lo estuvo, pero mas de uno la homenajea a diario

BETA

Las modelos son preprostitutas.....

La fiebre del mundial

Como a todos la llegada del mundial me altero. Sin dudas es un hecho social muy importante.
Pero estas lineas están motivadas a lo que puede despertar el mundial,en las mujeres.

Estas lineas pueden ser reales o no... uds decidan.






Int-Cuarto de hotel alojamiento- Noche

Una hombre fumando, de unos 40 años, con barba de dos dias y patillas pronunciadas y una mujer, de unos 30 años, con el pelo rubio escoba, y grandes aretes, estan abrazados, semidesnudos, la cama esta desecha, y sus sabanas de seda roja se encuentran cerca del suelo.

Carlos (exalando el humo de su cigarillo) : -La verdad que nunca me senti asi, Nancy

Nancy:- Yo tampoco Carlos, la pasé muy bien, sos muy bueno en esto.

Carlos (sonriendo):-Yo te lo adverti...

Nancy (girando sobre si) :-Cambiando de tema, ¿Vos crees que Pekerman lo va a

llevar al Kun Aguero?

El hombre la mira, se cambia y se sale rapidamente de la habitacion, recogiendo (no encontre otra palabra) sus pertenencias.

¿Quien dijo que es bueno que las mujeres hablen de todo?

Mejor que ir a pata (Cap XXII)

El dia de hoy esperaba el colectivo, como lo hago a diario, deje pasar varios, esperando una buena ubicacion, cuando logre estar primero en la larga fila, un hombre impuine(30 años, y sin mayores limitaciones, al menos a la vista ) que recien llegaba se instalo a menos de un metro por delante mio.

Mi pregunta es:

Que parte de las entregas sobre civilizacion que entregaba el diario Cronica, este muchacho no recibio, o simplemente le importa tan poco todo ?

O quizas se lo hicieron a el y tendre que tomar este comportamiento como propio?



Juicio y castigo a los colones......no, no, Cristobal, vos quedate tranqui, esta vez, no es con vos....

Mejor que ir a pata (Cap XXI)

¿Raza a parte?

Son actores de repatarto, a veces protagonistas de nuestras historias, pero siempre los hemos nombrado. Muchas veces criticado, otras elogiado (si, pocas). Pero nunca escribimos sobres ellos.



Los choferes (Bondileros, chofis, conductores, whatever)

Todo hombre tiene entre sus camisas, una celeste. Quien no recibio alguna vez un comentario de un amigo: "¿Me da dos, chofer?". Sí, escribo estas lineas para decir que estoy en desacuerdo en asociar una camisa celeste con los choferes, señores basta!



sus cubanas:

Sin dudas, lo mas caracteristico, es ese corte de pelo, que para el que no esta muy despierto, es igual al de pocho la pantera. Pareciera que cada vez que se van a cortar el pelo, el peluquero tuviera que salir rapido y dejarle crecer las crenchas....



Los taxistas escuchan am, y los bondileros fm, por que sera?



Seguiremos observando....y esperando que manden sus colaboraciones.......

Mejor que ir a pata (Cap XX)

Me molestan las abuelas que piensan que cuando tienen problemas con las maquinas expendedoras de boletos y sus monedas, ponen cara de "el colectivero se forra de guita con lo que yo le dejo aca". O "seguro que este hij... toco la maquina y yo no llego a fin de mes"

Me molestan, perdón....

Mejor que ir a pata (Cap XIX)

Nada peor que la gente que primero abre la ventana en el bondi y despues te pregunta si te molesta! Claro que si, sino la hubiese abierto antes!

Con solo caminar por la calle, uno se da cuenta...

El dia de hoy, y con la autoridad que la Santa Sede ( eso es lo que quisieran los curas, ja!) declaro que se termina la temporada de Havainas!

Nada peor que...

....que el colectivero vaya a dos por hora, porque tiene que hacer tiempo

...esperar un bondi a las 3 de la matina


....haber esperado un bondi y que vaya a dos por hora...

Mejor que ir a pata (Cap XVIII)

A raiz de unos comentarios....

Un boleto capicua, si ese que si lo leias de adelante para atras o viceversa, era indistinto, (ej 546645 y nopor ej 54645, notese la ausencia del segundo 6). Ese era el pase para comenzar un buen dia, para sabersi se iba a dar la oportunidad para encararla y decirle lo que sentias o si te iba a ir bien en el oral de Flora y Fauna de America del sur. Pero con el avance de la tecnologia, eso lo perdimos. Cual Futurama,las maquinas se nos vinieron encima.

Ya no hay mas pelea entre las lineas, para saber cual hacia un diseño mas feo y estridente, el balnco fundio a todos las lineas en una parca masificacion. Perdimos la capacidad de pagar en billetes (cosa ya denunciada en este foro).

Fue dificil aprender a manejarlas maquinas, pricipalmente para los choferes, quien ahora parecen que tienen mas trabajo que antes, ya que te preguntan hasta donde, te miran las monedas, te limpian la maquina (con ese fucking aire comprimido que nunca saber para que es y por que esta ahi), te cambian el papel, en fin, una cagada. Pero aparecieron esos boletos blancos, con series imposibles de sacar capicuas, con informacion que siempre esta mal, como por ejemplo, el numero de interno o la hora.

Pero esas son las reglas, y las aceptamos. Pero hay un punto que discutir:

*Notaron que los boletos cada vez vienen mas chicos?Y que a veces ni sirven para tomar nota de un telefono, en breve se nos va desvanecer en nuestra manos. Pero aparecio al dorso un nuevo campo para la publicidad. Si un lugar donde pautar, desde promos de cines a detergentes. Como se nota que los publiciatarios no viajan en bondi, sino sabrian que con los boletos nos sacamos la basura de los dientes o directamente queda en un anillo o en la parte trasera del asiento que esta delante nuestro

Bonus:

Alguna vez pudieron ver los horarios del bondi, si esos que aparecen cerca del primer asiento, es una planillaque esta tan mal ubicada que es imposible saber cual es el primer servicio. Por que no los ponen en la puerta?

Mejor que ir a pata (Cap XVI)

Se lo doy o no ? Quien no penso esto cuando veia subir a una persona que necesitaba sentarse. A continuacion, desarrollaremos ciertas situaciones que nos han tocado a todos, y nos hacen entraren la duda.

Segun esta establecido por las buenas costumbres y por alguna ley que se me escapa, que las personascon movilidad reducida deben sentarse, pero definamos cuales son las personas con movilidad disminuida.

Acaso, solo una persona que esta en sillas de ruedas o que tiene muletas tiene su movilidad reducida ?Quien sino un enano tiene su movilidad reducida, y acaso le damos el asiento, el pobre solo tiene 40 cmde piernas, tarda el doble que el hombre "normal" y, sin embargo, somos indolentes a su problema, hasta a veces les tenemos miedo.

Otro drama es cuando viene una señora mayor..... MAYOR A QUE? Ese es el drama, esta claro que no discutimos aquella mujer que sube con 80 años al bondi, pero se lo debemos dar a una mujer de 50? Acaso no eran iguales a los hombres? No ganan su dinero, no tuvieron acceso a otros lugares, pues que viajen paradas.

Algunas veces, he tenido que cargar con demasiadas cosas al bondi (cosa que detesto que el comun realice), y me he sentido con mi capacidad reducida, ahora porque nadie me dio el asiento, acaso no venque no puedo estar parado?

La verdad es que cuando viajo en estas modernas unidades de piso superbajo, ruego que no suba una sillade ruedas, porque como porteño que soy, viajo siempre con el tiempo justo, y cuando los veo en la paradarapidamente miro la cara del colectivero, quien se da cuenta que debia prestar atencion a ese curso donde le enseñaban como hacer subir y bajar el bus, para que pueda subir. Eso demora mas, que cualquierlinea que pase por Once y se levanta a toodo el tren que viene de Moreno! La verdad que no secomo solucionar este problema, pero al menos que se tomen el de atras.

Otra duda, por que los lugaresque tienen destinados al estacionamiento de la silla de ruedas tiene un cinturon de seguridad y el resto no?

Sin dudas, el problema es cuando vienen un hombre "Mayor", porque en el 80 % de las veces, se ofenden, creen que los tratas de viejos, piensan que uno los ve arruinados y que les ofrece el asiento, porque nopuede estar parados, pues si! Aceptalo, si tomas una pastillita para dormir, una para "despertarlo", puesya estas en edad de que te den el asiento.

Con solo caminar por la calle, uno se da cuenta... (Cap I)

Me han criticado y me han alabado el solo tocar un tema, y teniendo en cuenta que con un laburo no alcanza, pense en diversificarme...


Volanteros/as


Es cierto que uno tiene predileccion por las volanteras que por los volanteros, pero hasta para ellas tengo mis reparos.

Se dieron cuenta que es una de las pocas publicidades donde ademas de verla uno tiene que correr con el gasto de tirarla.

Otro ejemplo de publicidad compulsiva, aparte tiene una carga emotiva, porque si uno no mira una publicidad en una revista, el publicista no se enoja, en cambio el volantero, si. Pero donde dice que lo tengo que aceptar.

Entregado en mano, han visto esta leyenda? no es al pedo? si el volante esta predestinado a terminar en el piso, o no ?

Cuantos metros hacen falta caminar para tirarlos? Porque uno puede ser amable agarrarlo, pero puede no interesarle ni serle util, y puede tener un tacho a dos metros, pero no lo puede tirar, porque siente que el chico se va enojar, como si uno tirase su obra de arte.

Si pasas dos veces por el mismo lugar tenes que agarrarlo? Nunca les paso? O por ejemplo, cuando ya lo conoces, si agarras el papel, le haces un favor o lo estas cagando, porque ya lo conoces al lugar y sabes que no vas a ir, con lo cual dilapidas los recursos.

Imposicion, aun cuando estas con las manos ocupadas, te lo ponen en el pecho, reconozco que a veces me ocupo las manos adrede pero parecen Griguol, golpeandote el pecho antes de salir a la cancha.


Segun la ley de volanteros, cuantos te tienen que dar, uno o dos? Que sentido tiene desde lo publicitario darte dos volantes con las mismas leyendas? Ya entiendo que para el pibe srive, porque termina antes?

A los volanteros se los controla? Se pasa por delante de ellos, para ver como se realiza la tarea? Claro esta siendo su empleador.

Volantero es solo aquel que esta en la calle, con un walkman? 0 tambien lo es la chica que esta en una expo?

Hay edad para ser volantero o solo el reducido sueldo la segmenta, hay delegados gremiales?

Alguna vez se molestaron en ver el juego que hacen con los papeles, los tienen preparados como si fueran estrellitas ninjas, prestas a ser disparadas.

Mejor que ir a pata (Cap XV)

Un mundo donde la moneda no es importante, eso me habian prometido. Paraiso de los socialistas, dude.Paraiso de aquellos que estan encontra de la ya denunciada mafia que conforman Colectiveros-Kiosqueros-Fabricantes de billeteras, seguro.

Hacia alla fui. Rosario, tierra del monumento a la bandera, hacia esa ciudad llegue, con el afan de seguir con esta investigacion acerca del trasnporte publico.Luego de preguntar donde queda el Monumento, me indicaron que colectivo debia tomar.Llegue a la parada, ingenuo yo, me subi al bondi, y el bondilero me pregunto si tenia tarjeta, le expliqueque debia comprarle una, pero me indico que no vendia. A todo esto, para el resto del pasaje era un marciano, o un infeliz que siempre habia viajado en taxis. Quiero aclararles que no es grato en Rosario,lo que pasa es que yo soy porteño y nosotros no tenemos tarjetas.

Me dijeron que, al igual que en muchas ciudades del mas adentro de Argentina, los bondis funcionan con tarjetas. Pero, parece que por ahora tambien corren las monedas. Pedi un boleto, amablemente me marco 0.90 centavos, pero nunca me explico que no me iba a dar vuelto, lo cual me molesto.

Porque te puede cobrar, pero no te da vuelto, es como ese fucking cartel de "Solo importe Justo" que tenemos en Capital. Por que? Si me cobras bien, dame mi vuelto, que es una maquina de cafe?

La siguiente vez fui mas precabido y me detuve a consultar donde podia adquirir una tarjeta para viajar. Le pregunte a un diariero pensando que podia tener algo que ver, me indico un kiosco, que estaba 15 metros, cuyo cartel de kiosco era mas chico al que rezaba "NO TENEMOS TARJETAS DECOLECTIVO, CELULAR, ESTACIONAMIENTO", pense en volver y putear al diarero, pero estaba apurado. Luego de caminar por las calles rosarinas, encontre un baño quimico, donde vendian las preciadas tarjetas, pedi una que tenga dos viajes, con un billete de dos, gran avance, no necesitaba cambiar plata, la profecia se cumplia. Y no me querian engatuzar con darme unos caramelos con la excusa de "No tengo cambio, de que los queres?".

Pense que estabamos en el primer mundo. Subo al colectivo, y de repente me enfrento a la maquina y debo reconocer que una vez mas, la maquina vencio al hombre, provocando nuevamente que me sienta humillado ( son bien diferentes las maquinas acay alla, quizas en sus maquinas expendedoras radique el secreto de la belleza de sus mujeres).Pero una señora me indico y meti la tarjeta, luego de haber pedido los dos viajes (para mi amigo y yo),y el chofer me indico que debia meter tantas veces la tarjeta como viajes necesitaba, y cai en cuentaque somos argentos, sin dudas la que podia registrar los pasajes juntos debia ser mas cara.Pero para mi sorpresa, luego de esperar por 10 segundos, NO ME DIERON BOLETO!

Como quieren que sepa con que mujer me voy a casar sino puedo sumar las letras?.

Mejor que ir a pata (bonus track)

En El libro de los colectivos el periodista Carlos Achával (un fanático de los bondis que dice que de pibe ver pasar al 7 de la 68 que lo dejaba sentarse en los escalones de la puerta delantera era el gran consuelo que los dioses barriales tenían para él) cuenta la historia: ómnibus quiere decir en latín “para todos” y el invento argentino –posta– del colectivo (el 24 de septiembre de 1928) nació como una forma de que más gente pudiera tomar los taxis que, a su vez, realmente serían más baratos y, por ende, para todos. Recién en 1966 aparece la puerta de atrás (¡la libido que ponen los colectiveros en que los pasajeros no se les escapen por adelante!) y en 1994 se terminan los capicúas, los papelitos y los colectiveros pulpos con las máquinas expendedoras de boleto.

creo q es de pagina 12 de hace un tiempo, lo tenia guardau por ahi

Mejor que ir a pata (Cap XIV)

Sin duda, el tema del cambio no es menor, y desde este foro, no le echamos la culpa al los gobernantes por el faltante de cirlculante (je, que rima). Creemos que la cantidad de monedas estan bien, pero quizas son responsables en cierto punto, hay determinadas políticas que desalientan la circulación de las mismas.
A saber:

Quien no sueña con tirar una moneda en la fontana de Trevi? Todos sabemos lo que dice el dicho, que si tiras una moneda de espaldas y pedís un deseo, retornaras a Roma, ahora lo que nos saben los que la tiran es que a los romanos no le interesa si volves o no, porque ya te sacaron varias monedas!!! (porque somos argentos y no queremos tener solo una posibilidad, queremos mas y tiramos mas monedas)

Otros, cada vez que tienen la oportunidad, dejan reposar sus monedas sobre las vias del tren, para que este cuando pase, las aplaste y las deje lisitas, lo que sucede es que luego quedan un porqueria! Es un pedazo como de chicle, con el que antes los podias comprar, pero ya no mas. Solo aquel que puso un moneda, sabe que es tirar la plata, y que no consigue nada.

Sin duda, la mas grave de todas, es la política de ahorro que tenemos cuando somos jóvenes, o niños, con el famoso chanchito. Nuestro padres, con el afan de inculcarnos el ahorro, nos regalan una vasija con forma de porcino, con un agujero en el lomo, para que introduzcamos nuestro niqueles y cobres. Lo que no entienden es que fomentan la asociación ilicita, ya denunciada en este foro, de los fabricantes de billeteras, Kiosqueros y colectiveros.

Con políticas como estas como para que no sean un bien escaso.

Mejor que ir a pata (Cap XIII)

Moneda Falsa. Terror. Muchas veces llegamos a la parada, con las monedas justas, nos subimos, pedimos por el importe de nuestro pasaje, e introducimos nuestro dinero, en la maquina convertidora de cobre por "comodidad"(?). Pero esta nos escupe una de 0,50 ctvos, en reiteradas ocasiones. A uno en esos momentos se le pasa la vida por delante, primero todo el mundo lo mira, casi que recuerda cuando en la primaria, lo llamaban para dar una leccion y no habia estudiado, Que verguenza!. Luego, uno piensa, no tengo mas monedas! Y solo tengo un billete de 20, me decis donde consigo cambio! Mas tarde, se da cuenta que va a tener que tener que esperar otra media hora, y encima a estas horas. de repente caes en cuenta que el chofer, levanta la mirada y por el espejo te pide, " a Ver pibe?", y casi sin tocarla, y con precision de ciego, la toca y te dice " No, pibe, esta es mas falsa que Jorge Rial", y todos te miran, como si vos fueras el falsificador. Y miras, y tratas de bajarte con el menor grado humillacion.


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Mejor que ir a pata (Cap XII)

Las monedas que se encuentran alrededor de la maquina, de quien son?Tecnicas. (parece un programa de una materia)

En el manual del usuario de bondi, encontramos un vacio legal, de quien son aquellas jovenes y doradas monedas que se hayan en el derredor de la odiada maquina expendedora, hay dos teorias: a la izquierda, se encuentran los choferes, quienes sostienen que todo lo que se encuentra en el interno ( asi lo llaman ellos al bondi) les corresponde, ahora, bien que si nos quedamos dormidos y llegamos a la terminal, nos dan un shoot en el quetedije, nada de "te llevo a casa", porque con las monedas si?. A la derecha de la biblioteca, nos encontramos nosotros, quienes entendemos, que el "interno" al ser un espacio publico, la legislacion no es diferente al resto.
Por ende, debemos articular la forma para hacernos de los cobres. Desde este modesto foro proponemos:

* La pisadita, ubicar nuestro objetivo, arrastrarla y en rapto de habilidad, tocar el piso y tomar la moneda.

* La "Se me cayo, donde esta", una vez localizada, redoblamos la apuesta, tiramos una nosotros a drede (quiere decir a proposito, no que le tiremos monedas a Drede), y como si fuera el tejo, tratar de arrimar al bochin. Una vez cerca, tomar ambas.

*El " No me importa nada", ma que tecnica, ni tecnica. "hay un moneda? Donde? Ah, ahi te vi" y tirar el brazo cual pala hidraulica y rescatar el preciado tesoro.


Lo importante: Moneda ahorrada, moneda ganada.

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Mejor que ir a pata (Cap XI)

Desde la incorporacion de las maquinas expendedoras de boletos (si nene, si tenes 15 años y crees que siempre las hubo, estas equivocado), el tema del cambio es un problema. Asi que en los proximos capitulos, nos dedicaremos a tratar el tema.
Uno debe tener muchas monedas, si al cabo del dia piensa utilizar en reiteradas ocasiones el transporte publico. El solo hecho de conseguir monedas en el banco es un hallazgo, pero algunos valientes lo intentan, como se habran dado cuenta yo me encuentro en el otro grupo. Cada vez que tengo a la vista una moneda me avalanzo, ya sea a la hora de un vuelto, o cualquier cosa, siempre saco me billete de dos mangos y le digo "Che X, dame las monedas que yo las uso para el bondi".
Claro esta, que la idea es tener que evitar el ir a buscar cambio a los kioscos, donde te reciben con un cartel "No tenemos cambio", y uno piensa "Para que tenes abierto"?.
Ahora, si uno esta dispuesto a comprar puchos, chicles o garrapiñada, ellos tienen todo el cambio del mundo (tipos jodidos los kiosqueros). Claro esta, que ellos saben que nosotros debemos viajar, y que no podemos disponer de gran cantidad de monedas, porque nuestra billetera de cuero se rompe.
APROVECHO A DENUNCIAR EL NEGOCIO ENTRE LOS KIOSQUEROS, LOS FABRICANTES DE BILLETERAS Y LOS COLECTIVEROS! Se retroalimentan!


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Mejor que ir a pata (Cap X)

Como todo, el tomar un bondi*, tiene sus complicaciones, partamos de la base que para esperarlo hay que tomar una estrategia. Sobre todo si existen dos bondis que te dejan, veamos como proceder:


*No hay que guiarse por la frecuencia, hay que tener en cuenta valores como, si viene de noche, o si podes ir sentado. Nada peor que encarar un viaje de una hora, mientras te van apoyando o te van empujando tratando de pasar.

*Si da vueltas, no hay nada mas embolante que dar vueltas a la calecita, y no poder sacar la sortija.

*El estado de los colectivos, no es lo mismo tomarse los que vienen destruidos, que aquellos ultimo modelo. Curiosamente, o no, los ultimo modelo contenplan mas espacio para los pasajero, pero para aquellos que van parados. Otro problema que tienen es que los asientos, ya no lo son, son apenas un pedazo de plastico ergonomico, ma que tapizado, ni tapizado!

*Si vienen de a dos, tener en cuenta la experiencia, generalmente para el de atras? Sino, entonces mejor pajaro en mano, que esperar otra hora.

*Es fundamental, tratar de averiguar con algun chofer, el horario y si es el mismo de Lun-Vier, que los fines de semana, entonces 15 min antes de que pase, uno pide la cuenta del cafe/cerveza y se dispone a rumbear con destino a la parada (por favor, evitemos los chistes faciles).





*Bondi: autobús, transporte colectivo (abreviación de "albóndiga" por el estado de los autobuses, en general muy abollados). Ej: Ojo que viene el bondi.



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Mejor que ir a pata (Cap IX)

La felicidad tiene un precio (y cada vez mas alto):

Que paga cuando sube al colectivo, definitivamente es un servicio y publico, y se trata de trasladarse de un lugar al otro. Basicamente, lo mismo que paga cuando se sube al taxi. Partamos de esa base, ahora que mas compra, seguramente buena onda, no, tampoco buena educacion.
De donde viene esto, de que cuando uno se sube a un taxi, el amable taxista lo saluda (un acto de distinción) y le pregunta donde va. Claro, algunos diran que el colectivero tambien lo hace, cuando pedimos 0,75 ctvos (tarifa minima en Buenos Aires), pero lo hace a efectos de evitar la trampa, para que no nos pasemos de seccion (como si el fuera el dueño de la empresa), como si lo hicieran cuando pedimos un boleto de 80 ctvos (a alguno le preguntaron hasta donde iba).
Claro esta que todo se debe a la tarifa, si quieren que lo traten con educacion y le den charla con buena onda, definitivamente viaje en taxi.


Los espejos:

Que sucede con nuestro pais, somos narcizos? Nos gusta mirarnos a los argentinos, sino no se explica la cantidad de espejos que hay en los colectivos.
Es realmente increible, pero debe tener alguna explicacion, y que quien suscribe desconce. La unica que puedo llegar a entender es, perseguir con la mirada a todas aquellas mujeres que suben al colectivo, o como se habia manifestado en comentarios anteriores, son para amenazar con la mirada a aquellos/as que comentan el error de apretar dos segundos de mas el timbre para indicar la parada.
Sin duda es el lugar mas densamente poblado de espejos, claro esta despues de los telos, pero me di cuenta que los colectiveros aspiran a eso, sino no se explica el porque de las luces rojas, con las que cuentan algunas unidades y mucho menos esa bandejita con dos copas y una mini botella de champagne, que algunos tienen a la altura de la puerta (aunque no lo crean, esto es veridico y cierto*) . Para que??????????





Derechos de autor. Ley 11.723: Les Luthiers S.A.


*Sabías que si apretas CRTL + D, nos agregás a tus favoritos y nos podés tener cerquita todos los días?*

Si leiste algun post....

...pero no te intereso, dejanos tu voto, para saber cual de los post tenemos que eliminar.... o si no pudiste encontrar algun comentario inteligente para aportar*.....Este espacio es para aquellos que habitualmente no comentan...









*(por que deben ser inteligentes?)

Alrededor de las 20 hs estara listo el nuevo capitulo de "Mejor que ir a pata"

Rewind....

Todo lo que publico aparece con fecha del 25 de febrero.....por queee?

Confirmacion de Palabra

Tengo que decir algo ?





Esto me aparecio cuando quise postear algo en algun blog amigo....


Ah........las vocales estan de paro ( que oportuno comentarlo)

Mejor que ir a pata (Cap VIII)

El celular irrumpio en nuestra cultura, alternado nuestras relaciones a tal punto que sin ellos no exisitimos y no tenemos forma de comunicarnos con nuestro entorno.
Como todo lo que pasa en el mundo, pasa en el bondi, hablaremos de los celulares.

El Ring-Tone: sin dudas hay gente que tiene mucho valor, porque se ponen cada musiquita, y lo muestran con cierta hidalguia. Desde clasicos como la cucaracha a "Gasolina, dame mas gasolina", he escuchado de todo.
El que prueba todos en el bondi: Hay algunos personajes, que parece que descubren el telefono cada vez que suben a un bondi, y deciden cambiar su ringtone, y nos hacen participes a todos de la seleccion del mismo, paseandonos por casi 20 tonos horribles, y ni siquiera lo pueden hacer a un volumen bajo.

El volumen: Por lo menos en Buenos Aires, la gran mayoria tiene su celular en la mano, esperando aquel llamado que no va a llegar, y a pesar de eso lo tienen con el volumen mas alto!! Por que????? Si lo tenes al alcance de la mano, evitale al resto del pasaje, tener que escuchar cuando te llaman.
Ni Hablemos de aquellos que creeen que hablan a una multitud en la plaza de Mayo, Muchachos/as, por favor moderemos el tono, no todos queremos escuchar como les fue en el dia de la fecha.


Los mensajitos de texto: Otra cosa, me enferman sesiones de chat via mensaje de texto, loco si tenes tanto que hablar LLAMA! Tambien aqui lo que molesta es el ruido de los mensajitos cada 2 min (sonido tipo bomba)


Pero lo que mas me enferma, son los que te quieren adivinar lo que escribis en los mensajitos y parecen que se desnucan por leer tu telefono (muy diferente a aquellos que quieren leer el diario y el dueño no se los permite, claro esta por el tipo de informacion en juego)...

Creo que puedo seguir, pero por hoy esta bien...Ampliaremos

Mejor que ir a pata (Cap VII)

Si hay algo que me molesta en demasia es que, cuando estoy sentado solo en un asiento doble, se me acerquen dos personas que viajan juntos, y uno de ellos me pide (indique) un cambio de asiento, sin posibilidad de decirle que no. Me molesta, porque no es un pedido, es definitivamente una orden.

El encare en el bondi, es muy comun cruzarse con lindas chicas en el servicio publico, incluso con las mismas, si uno tiene un horario rutinario. Pero, acaso el hecho de viajar casi a diario con ella, me da derecho a encararla? La conozco mucho mas que su novio, se que estudia, se donde se baja, que lee, que musica escucha, cuando esta de buen humor y cuando no. Pero que decirle?
A parte hay un problema, no es un encare comun, ya si en el caso, no estuviera a gusto, no tiene chances de escapar, podran decir que este es bueno, pero....
A parte, como arrancas una conversa, luego de haber viajado dos años y nunca la saludaste? A continuacion, les dejo algunas experiencias, quizás propias, quizas ajenas...
Algun amigo mio ha utilizado la tactica del papelito, , dejo su numero en el boleto, el es un grande, ahora ella , que dormia cuando el se lo apoyo sobre su cartera, es medio loquita (por no decir otra cosa).....ah salen hace mas de un año y medio.
Otro, iba en el 60, sentado en un doble, acompañado por una bella señorita. El escribia boludeces que se le ocurrian, solo para pasar el tiempo. Ella se distraia leyendo lo que ponia, hasta que aquel descubrio que ella los espia y comenzo a escribirle que era muy linda (sí, una sesion de Chat arriba de un Mercedez Benz). Ella le respondia agradeciendole. Asi estuvieron de Facultad de Medicina, hasta Barrancas (para los que no son de Buenos son como 30 min), uno escribia y el otro respondia, sin cruzar palabra. El pidio su telefono, ella dijo que tenia novio. El se apuro y guardo sus cosas, se habia pasado de su destino, apreto el timbre y bajo. Que se le va a hacer...Ella siguio viaje. Sola.

Mejor que ir a pata (Cap VI)

Ventana abierta en invierno : si! esta claro que en invierno hay que tener las ventanas cerradas, pero siempre hay alguno que parece que salio de Cromañon y tiene una necesidad de aire, que justifica que el tipo asome su carita a los 5 grados bajo cero.
Ahora no llego a leer el cartel que solicita el uso responsable de la ventana en epoca invernal? O necesita que alguien lo ubique? Porque uno podria solicitarle, que cierre la ventana, pero entre otras cosas puede ocurrir que el muchacho (si muchacho, es raro que una minita tenga este comportamiento) haga caso omiso a la advertencia, o que justifique su actitud, acusando un ataque de asma, logrando asi que uno quede como un boludo en ambas ocasiones.
De todos modos, uno es un boludo porque viene chupando todo el frio del crudo invierno

Mejor que ir a pata (Cap V)

Los que abusan del timbre: Este punto es para aquellos que quieren hacerles conocer a todo el pasaje que ellos se bajan, a pesar de que otro ya lo haya tocado, claro el señor todavía quiere tocar el timbre como cuando tenia 5 años, pero queridooooo!

Esto me lleva a la reacción del colectivero que no llega distinguir quien abuso del timbre, por lo tira un par de miradas desafiantes a través del espejo, para luego multar a todo aquel que baje en esa parada, con 3 cuadras mas, todo porque tocaron 3 veces el timbre, claro esta que a la cuadra que se paso la viejita que estaba adelante se agarro al timbre cual koala al árbol, provocando mi ira nuevamente.


Bonus Track:
Flaco con Tupperware con ensalada rusa del año pasado ( se nota por el olor). Hola!, el salón comedor cayo en desuso! Por favor, guarda tu almuerzo hasta que yo me baje al menos.

Se puede saber de donde venis? (a estas horas!)

Estaria bueno saber como llegaron al "Crimen...", siempre y cuando lo recuerden.....

(la idea es ver el recorrido loco, loco, loco que hicieron para llegar, o sea que blog los acercó)

Mejor que ir a pata (Cap IV)

El que se duerme

El que no entiende los limites del asiento:

Yo entiendo que la gente pueda llevar cosas en el bondi, pero hay gente que nunca entendió los limites geográficos, (ahora que tendrá que ver el culo con la tempera no?) apunto a que no logran comprender que los asientos no son uniformes y están bien marcados hasta cuanto pueden ocupar, pero ellos insisten y meten presión, he viajado con gente con un colchón de una plaza todo enrollado, y para colmo entre las piernas, por tanto me ganaban mi preciado lugar.
Eso me lleva a aquellos que se te duermen, hay algo mas desesperante que ver a alguien cabecear durante todo un viaje, si! el que se te duerme y empieza a ganar territorio (deformación de los anteriores).

Hay existen varias opciones

Golpecito con el hombro: te haces el gil y levantas los hombros como cuando decís Yo que se o cuando intentas relajarte
Aprovechar las curvas: muy simple, cuando sabes que se viene un giro en un bocacalle o en una rotonda, le das un poco de energía a tu cuerpo provocando la desestabilización del dormilón.
Reacomodarse: te recompones, acusando estar incomodo
Hacer que buscas algo: te inclinas sobre tu mochila, logrando que se desnuque, ya que no tiene punto de apoyo, claro esta que debe ser un movimiento enérgico.

Cuando querés bajar y se te durmió el del pasillo: esta situación es compleja, ya que te da cierta lastima despertarlo, porque no te venia jodiendo, el flaco esta en su lugar, y muy cansado, pero tampoco da para terminar en Rafael Calzada, porque el señor esta cansado. Por lo tanto, o intentas un tímido permiso, o utilizas alguna de las artimañas antes expresadas.


Del apéndice “dormidos en el bondi” hay un asterisco mas, que es cuando el que esta dormido, recuesta su cabeza sobre la ventana, imposibilitando asi que la persona que esta atrás suyo, pueda abrir la ventana, ya que a la altura de la cabeza, se encuentra el vidrio de la ventana trasera. Lo cual nos vuelve a generar esa diyuntiva, entre cagarse en el dormilon en beneficio de uno mismo (en este caso, no morir ahogado)

Mejor que ir a pata (cap III)

Técnica para sentarse:

El estar parado en busca de un asiento, implica estar atento y preparar una estrategia, yo soy de la idea que hay que ir en los últimos asientos simples, ya que tenés 6 opciones, los 5 del fondo (claro esta que en verano son complicados porque algunos toman el calor del motor, pero esto no sucede ya en los últimos modelos) y el ultimo single.

Pero siempre esta “El que te descansa con el asiento”, el tipo que no respeta que vos estas esperando hace 20 min. al lado de la minita que esta sentada en un asiento simple solo para sentarte (y de paso para verle un poco el escote) y que cuando esta se levanta, vos agarras tu mochila para darle el paso, se manda con un envión y te caga desde arriba de un puente. A ese tipo que hay que hacerle?

Otra que puede pasar es cuando vos venís siguiendo los movimientos de alguien y cuando vas dar el golpe, otro que estaba sentado, decide que el merece mucho mas que vos ese asiento, dejándote dos opciones: o hacerte el boludo y seguir parado, o quedarte con el asiento despreciado por el infame.

Imagenes locas (I)

No se uds....pero es la primera vez que veo a Papa Noel andando en burro....

Me parecio al menos curioso y me parecia que debia mostrar este engaño al mundo!

A la fonaudiologa

Infobae salió ayer sin la letra “r” en sus textos En un hecho inédito en la historia del periodismo argentino, el diario Infobae salió ayer sin la letra “r” en los textos de las noticias, no así en títulos y bajadas. De las 44 páginas del matutino, 27 de ellas mostraron un espacio en blanco en los lugares en donde debería haber habido una “r”. En diálogo con DsD, el secretario de redacción del diario, Luciano Dolber, aseguró que se debió a un “problema técnico” y que se estaba evaluando “qué parte del proceso falló” para que se omitiera esa letra. Además, adelantó que el matutino dará hoy una explicación en su portada a los lectores.

Funte: DsD (ver link)

Mejor que ir a pata....(Cap II)

Colón :
Si algo que me saca de quicio son aquellos / as que se te adelantan en la cola (iba a decir parada, pero ambas quedan mal), por que hacen eso?

Sobre todo si el bondi está vacío!!! Porque si queda un lugar, se entiende. Pero las que mas me enferman, son las viejas que saben que las voy a dejar pasar, pero igualmente te meten el brazo con la bolsa colgando en el estribo, como marcando territorio, ahhh esas son terribles.

Situación, estas esperando el colectivo y atrás tuyo hay dos pibes, subís y ves que queda un lugar para sentarse, resulta que apenas miras las monedas en tu mano, ves que uno de los pibes que estaban esperando atrás tuyo se queda para pagar los dos pasajes, mientras el otro juega a ser contorsionista, para mandarse entre la maquina, vos y los caños esos que nunca sabré para que están, y te ocupa el lugar,
Resultado: O le metes un voladora entre el pecho y el esternón o la próxima tomas distancia de la maquina para que nadie pueda pasar.

Mejor que ir a pata.... (Cap I)

Vendedor discriminador :
Debo decir que los vendedores generalmente son inoportunos ( te venden chocolate en VERANO!), pero existen algunas ocasiones donde me he tentado en comprar alguna gilada de las que tienen, pero en reiteradas ocasiones, cuando estaba interesado, me han salteado en la repartija del producto en cuestión! Acaso mi cara denota que no estoy interesado, o que? Señor vendedor, no se dio cuenta que lo seguí en toda la explicación del destornillador que viene con la linterna?
O será que no soy el publico al que apunta? Que no puedo comprar una herramienta así? En Fin, siempre pienso lo mismo, el que se jode es él!!!

Mejor que ir a pata.... (Intro)

Luego de tener estos escritos guardados por largos años me decido a volcarlos a la red, esperando que aquellos que quieran, sin obligacion de compra, y sin compromiso, revisen y comenten sus experiencias en el bondi.
Nunca te paso que ibas viajando y te dijiste esto que me esta pasando lo tengo que contar! Es digno de Fellini!
Aca tenes tu chance....

Todo por una letra....

Se dieron cuenta de lo cerca (Y DE LO LEJOS) que está SIFILIZ, de SÉ FELIZ?

Qué somos? Tiburones(?)

Otra vez, paseando por la net, me encotre con dos sorpresas. Encontré que un pariente de una conocida, aparece mencionado en una lista de represores acusados.
También, encontre que acusan de corrupto, al padre de otro amigo (algo sabiamos).

Y pensé, ¿Somos realmente autonomos de nuestras familias, o somos solidariamente responsables con ellos?¿Debemos hacernos cargo de las cagadas que se mandan nuestros familiares?

Baja autoestima

Hoy me encontre estudiando, por largo rato, en la biblioteca. Un silencio de radio invadia la sala, hasta que algun celular sonaba (a pesar de los carteles que indican que deben apagarse). Despues de tomar cerca de un litro de mate, me di cuenta que necesitaba ir a baño. Acomode unas cosas, me levante, y de repente decenas de cabezas levantaron sus cabezas, y miraron hacia mi. Y ahi comprendi que estudiando puedo lograr que las tan hermosas mujeres (y otras no tanto) detengan sus actividades tan solo para contemplarme( a mi y a cualquiera que se levanta, claro esta).

Por que decimos lo que decimos....

Hoy iba caminando por la calle, mientras luchaba para que no se me derritieran las alpargatas, me tropece con algo que cambio mi vida...

Es un sitio donde te explican con cierta logica el porqué de los dichos populares.....como por ejemplo: "por que decimos Mambrú se fue a la Guerra",
ahi tienen la respuesta.....
http://www.belcart.com/belcart_es/del_dicho/indice%20dichos.html#DichosSecciones

Parece joda!

Leyendo una nomina de autoridades del Poder Ejecutivo Nacional, me di cuenta de que algunas persona tienen definida su vocación desde antes de nacer.... Y si no vean ....


SECRETARIO DE AGRICULTURA, GANADERIA,
PESCA Y ALIMENTOS
Ing. D. Miguel Santiago CAMPOS
Av. Paseo Colón 982 – Piso 1° (1063) Cdad. Aut. de Bs. As.



INSTITUTO NACIONAL DE VITIVINICULTURA
Director Nacional: Ing. D. Enrique THOMAS
San Martín 430 (5500) Mendoza – Prov. de Mendoza

Quizás porque...

Como todos los dias, me enfrente a la computadora, y comence mi viaje por mis blogs favoritos. Frente a la necesidad de contar algunas cosas que veo, leo o escucho decidi algo, que debia comenzar a piscoanalizarme, o abrir mi blog.
Aca estoy, veremos cuanto duro.